E' nato per gioco
questo strano rapporto,
per riempire quel vuoto,
quel senso di noia.

La follia dell'assurdo
che turba le mente.

Il non senso cercato.

Non esiste la fuga
all'insidia scattata.

Una vita sconvolta,
il mondo che cambia.

Si ritorna fanciulli
con gli ardori dei grandi.

Sentimento e purezza
in sfrenata lussuria.

Una lite continua
per ambire alla pace.

Gelosia che tormenta
per ombre inquietanti
di nemici fugaci.

Fantasmi creati
per soffrire e gioire.

Il perdono e la pace
dopo insulti e minacce.

Un abbraccio sofferto.

La solita lotta
tra l'odio e l'amore.
L'unione dei corpi
nel tormento dei sensi.

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E' solo una piccola goccia
quella che esce da una crepa sottile,
pare esitare come atterrita.
Non più costretta nel freddo granito
prende fiducia e corre gioiosa,
vola veloce, giù verso valle.
Eccone altre sbucate dal nulla,
si uniscono a lei quasi a darle conforto
la piccola goccia ora è ruscello,
ad ogni passo prende vigore.
Impetuoso scorre, precipita,
travolge, diviene torrente
sembra fuggire dalla montagna.
Placido e immenso atterra sul piano.
Arrogante e silente invade città.
Perfora ponti e porta la vita all'arida terra
nell'impervio percorso al mare desiato.

E' la parabola dell'uomo
che osa, che cerca,
che rischia, che lotta.
Che vuole capire, vedere, toccare,
non si fida dei falsi maestri
sa che può perdere
sa quale prezzo dovrà pagare
quello della sconfitta
definitivo ed inappellabile.
Meglio una vita senza rimpianti
dell'inerzia del sentirsi appagato.
Meglio la lotta, la sfida alla paura
per giungere alla gloria
per conquistare l'amore
per lasciare un ricordo
di stima e coraggio.

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Nella noia dell'attesa ogni ora è più lunga,
il buio già profondo ancor più profondo.
L'ansia che rode in un dolce tormento
del risveglio dal sogno, del mistero svelato.
Non più il sol sorriso di un'immagine fredda
i capelli raccolti dalla man sulla nuca,
lo sguardo che invita, che chiama, che cerca,
la candida maglia a fasciare il bel seno.
Ancor pochi istanti per averla qui accanto
a scioglier le chiome, a scoprire il suo corpo
che offre impudica e senza rimorso
all'amante inseguito ed alfine trovato.
Accarezzo la pelle, bacio le labbra,
l'amplesso cancella i tormenti vissuti.
L'esaltazione dei sensi, il desiderio ancestrale,
l'antico rito delle anime dannate.
Una nuova vita per chi ha deciso di osare,
un piccolo passo di dolore e di gioia
per l'inferno sublime dell'amore rubato.

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Una notte d'Inverno.
Una voce diversa.

Curioso il messaggio
arcano e remoto.

Un invito sottile,
quasi una sfida.

L'inizio di un gioco
dolce e perverso.

Una storia pazzesca
di schermaglie amorose.

Folli invenzioni
per strappare un sorriso.

Ma lo scherzo finisce
nessuno più ride.

L'attesa s'allunga
la distanza è infinita
e l'ansia ci assale.

Tormento e passione
che tolgon la pace.

Un abbraccio infinito
di corpi lontani,
carezze e languori.

Il contatto sognato
l'odore, il sapore,
il desiderio dei sensi.

È arrivato il momento
Il sogno s'avvera,
l'attesa è finita.
Il calore dei corpi,
il bacio agognato.

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Cerco solo le coste rocciose esposte a Nord
dove maestrale e tramontana si alternano impetuosi,
cerco sensazioni forti,
l'esplosione della natura immutata da milioni di anni.

Il mare in tempesta,
l'infrangersi delle onde sugli scogli,
il vento gelido che sferza il viso,
il sapore della salsedine sulle labbra
ed il suo odore nelle narici,
lo scaturire dei lampi da nembi neri come la pece,
il colore piombo fuso dell'acqua,
il ribollire della schiuma bianca,
i pini sradicati dai loro fragili appigli
la macchia arbustiva appiattita agli scogli,
le ginestre, il rosmarino, le agavi in perenne lotta
contro un nemico implacabile,
i gabbiani alla disperata ricerca di un riparo in anfratti protetti
le spiagge deserte dove la risacca produce un rumore assordante,
il sordo boato dell'onda che occlude le grotte,
le vele squassate da una forza immane.

Ed è su queste coste che prepotente l'amore
mi viene a cercare,
per placare l'impeto delle onde con dolce violenza,
frenare il vento con sferze di frusta,
restituire equilibrio ad una lotta senza pari,
contrapporre una forza alle forze
senza compromessi, senza alternative.

Un sentiero tra i sentieri attraversa la mia mente,
distoglie il pensiero ed invade il cuore,
fermare il tempo con un gesto,
perchè tutto si dissolva in raggio di luce.

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La magia di un momento.
Ricerca affannosa
del mistero dell’uomo.
L’essenza del credere
nell’eterno e nel nulla.
Una fuga continua
da ciò che è banale.
E’ qui che mi è apparsa
una mano protesa,
un gesto d’affetto
quasi per gioco.
Quella mano, quel gesto,
quell’ora, quel giorno.
Finita è la pace
per un dolce tormento.
Lunghi giorni a pensare,
eterne notti a sperare.
Il tempo si ferma
nel giardino incantato.
Immagini ardenti
d’improvviso offuscate.
Laceranti pensieri
per l’amore tradito.
La promessa violata.
Il dolore, l’angoscia
ed infine il perdono.
Riprende il cammino,
ogni passo una spina,
la memoria ben viva
non occulta il ricordo.
Il ritorno sofferto
ed infine il sorriso.
Le mani si cercano,
le braccia si cingono
un volo di anime
unite per sempre.

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Si tratta di una manifestazione organizzata dagli alti vertici della Fiat per l’inaugurazione dell’Auditorium del Lingotto.
La famiglia più potente e famosa d’Italia è stata lo sponsor della riconversione della vecchia fabbrica. Trattasi in realtà di uno sponsor anomalo in quanto, per le opere eseguite, non ha versato un sol centesimo. Alcune male lingue, dicono che, addirittura, di milioni ne abbia incassati a bizzeffe, ma queste sono solo dicerie.
Per la cronaca siamo nel 1994 e la trasformazione del vecchio stabilimento è stato realizzato da Renzo Piano.
Il programma della manifestazione prevede che l’incontro avvenga all’interno dell’Auditorium, dove l’Avvocato per antonomasia illustrerà le finalità delle opere eseguite.
Seguirà un concerto di musica Sinfonica.
La serata si concluderà con un buffet offerto dall’organizzazione nel salone d’ingresso del teatro.
Gli inviti sono riservati al top management del mondo del lavoro piemontese più le solite personalità cittadine: Sindaco, vice sindaco, prefetto, questore, vescovo e pochi, …. scusate, tanti altri.
La domanda che, a questo punto, il lettore si pone è:
Ma tu Vittorio che c’entri in tale contesto? Mica sei un Top manager né un notabile? Quindi tutto quello che dirai è un sentito dire privo di importanza.
Niente di più falso perché io quella sera al party-concerto ci sono.
D’accordo che il biglietto d’invito mi è stato consegnato solo per una serie di cause fortuite; ricordo che il Presidente della mia azienda aveva rifiutato di partecipare per non essere stato incluso nella lista dei conferenzieri, il vicepresidente si era defilato dicendo che i “Vice” , in quanto tali, non sono mai graditi nelle manifestazioni importanti. Il Direttore Generale aveva addotto emergenze di lavoro che richiedevano la sua presenza, in realtà doveva gareggiare ai campionati Piemontesi di Golf. Questo fatidico biglietto è passato quindi per parecchi giorni di mano in mano fino a quando il mio capo diretto lo porge a me, con queste parole:
“Vittorio, non ti ho mai imposto niente ma, questa volta, ti do un incarico che non puoi rifiutare, ……… , spero, in futuro che tu possa perdonarmi”.
Sorride mentre pronuncia queste parole, penso subito che voglia adeguarsi al mio stile sempre basato, allora come adesso, sull’ironia.
Ho scoperto a mie spese che non era una battuta.
E siamo arrivata alla famosa serata. Il mio posto è nella quindicesima fila.
Mi guardo intorno, non conosco nessuno. Cerco di attaccare discorso col mio vicino di destra, questi si limita a scrutarmi ma non mi risponde. Mi rivolgo allora al mio vicino di sinistra e questi neppure mi guarda.
Non mi resta che leggere e rileggere l’ordine del giorno della manifestazione. Alla decima rilettura (quando sono sotto stress non sono molto intuitivo) la mia attenzione viene carpita dal programma del concerto, saranno trasmessi brani di Petrassi e Dalla Piccola. Io sono un appassionato di tutta la musica, classica compresa. Però il mio livello di gradimento spazia dal Barocco a Brahms. Da Mahler in poi ho delle lacune vistose di apprendimento e conseguentemente di gradimento.
La musica dodecafonica ( detta anche dodistomaco) mi ha solo sfiorato in gioventù ma, tanto incise sulla mia sensibilità, che mi estraniai dall’ascolto di ogni forma sonora per almeno un decennio.
Petrassi e Dalla Piccola appartengono a questa corrente artistica.
Dopo un’attesa che mi pare eterna si illumina il palco dove un oratore fa il solito discorso di prammatica e cioè ringrazia i presenti, spiega le finalità dell’incontro ed infine ci dice che le opere realizzate saranno descritte direttamente da Lui, il Presidente, l’Avvocato insomma, il vero ed unico Sovrano della nostra nazione.
La conferenza consiste in quaranta minuti di elogi sperticati ad un solo grande artefice di tutta l’opera, ovviamente a sé stesso medesimo. Applausi scroscianti ad ogni piccola pausa del discorso.
Ovviamente ovazione finale come se avessimo appena ascoltato il “Nessun dorma” di Pavarotti.
Finiti gli applausi sale sul palco l’oratore che aveva aperto la serata, annuncia l’inizio del concerto e presenta il primo brano.
Si tratta di “Invenzione Concertata” Sinfonia di Goffredo Petrassi.
Così ci spiega l’opera (cito solo un brano):

“.......... Capolavoro ambizioso che alterna costruzioni altamente razionali a scenari amorfi e sgretolati per poi diluire ulteriormente le spigolosità del minimalismo…………”

Tutto chiaro? Naturalmente no. Questa incomprensibilità è ciò che si è prefissato l’oratore, in tal modo è sicuro che nessuno intervenga con domande tendenziose a cui sarebbe difficile replicare.

Sale sul Podio il Maestro, inizia a gesticolare, penso sia una specie di ginnastica per scaldare i muscoli, gli orchestrali infatti non ne seguono i movimenti ma a loro volta si dedicano all’intonazione degli strumenti. Il soprano (unica voce dell’orchestra) si esercita nei gorgheggi. Dopo dieci minuti comincio a pensare che gli strumenti e le voci dovrebbero essere più che pronti al cimento, valutazione errata perché la tortura per le mie orecchie continua per altri lunghissimi, interminabili minuti.
Finalmente capisco, nessun solfeggio preparatorio, nessuna prova strumenti, davanti ai miei occhi ed alle mie orecchie l’orchestra sta eseguendo la sinfonia annunciata. Non posso non pensare al film “Vacanze Intelligenti” , in cui Alberto Sordi, fruttarolo romano è costretto dai figli intellettuali ad assistere con la moglie (fruttarola pure lei) ad un concerto di Schonberg, (non a caso capostipite dei dodecafonici).
Comunque come ogni cosa terrena anche questa tortura ha un inizio ed una fine per cui quando la claque inizia l’applauso (ovviamente nessuno dei presenti avrebbe capito quando sarebbe dovuto scattare il battimani), tutti la seguono. Noto che nessuno esagera comunque, il rischio che scatti il Bis spaventa tutti.
Recuperate le energie, più da parte del pubblico che dell’orchestra, l’oratore annuncia il secondo brano :
“ La Tartiniana” di Luigi Dalla Piccola. Cosa sia la Tartiniana ancor oggi mi è oscuro, ( su Wikipedia è definita come una sinfonia di Dalla Piccola, c’è da morire dal ridere) comunque la presentazione dell’opera è del tutto simile alla precedente per il fatto che il discorso resta sempre un mistero incomprensibile :

“……. il solfeggio ipnotico cresce in progressione per volute rarefatte e, attraverso una suspense soprannaturale si distende in sensazioni sempre più complesse per spegnersi in quiete celestiale screziata da un meccanismo ad orologeria……. ”

Dopo un’altra mezz’ora di indicibile sofferenza anche questa Sinfonia termina. Sempre per non incorrere nel rischio di doverci sorbire un Bis, gli applausi sono ancora più contenuti, circa trenta secondi ai termine dei quali il pubblico è già in piedi.
Quando l’oratore annuncia che il concerto è finito ed invita il pubblico ad avviarsi nell’anticamera del teatro per il rinfresco, all’interno dell’Auditorium siamo rimasti in non più di dieci uditori sfiniti.
Nell’attimo in cui esco dalla Sala si presenta ai miei occhi una scena apocalittica.
Sugli assalti ai buffet si sono scritti interi trattati, quindi è difficile essere originali e riuscire a stupire..
E’ noto a tutti come la caccia alla tartina faccia perdere dignità anche alle persone più nobili.
Quello a cui assisto oggi supera, vi assicuro, ogni possibile immaginazione.
Il tavolo è lunghissimo, almeno 100 metri. Ci saranno dai 30 ai 40 camerieri che sarebbero in grado di sfamare i terremotati di uno dei tanti sismi che devastano l’Italia, ma sono ben presto sopraffatti dall’orda di famelici lupi. Uomini e donne combattano alla pari senza esclusioni di colpi. I camerieri vengono circondati e allontanati dal loro posto di lavoro, per fortuna sono dei seri professionisti e, grazie alla grande esperienza maturata in anni di battaglie simili, riescono a recuperare il banco di distribuzione. Guidati dallo chef perforano lo schieramento nemico usando la tecnica della falange romana.
Dalla ressa emerge un poveraccio con la camicia aperta sul petto per aver perso i bottoni a causa dello schiacciamento della folla, egli mostra trionfante un piattino di plastica pieno di cibo, in realtà non si riesce a capire di che cosa si tratti perché il tutto è stato compattato dalla calca umana e i vari assaggini si sono ridotti ad una specie di purea multicolore.
Abiti sporchi di cibo, camicie strappate, chiome scarmigliate, scarpe e borse smarrite, signore inzuppate di spumante, altre piangenti, gente che sviene, che impreca, che bestemmia, dopobarba, profumi, deodoranti e sudore si mescolano formando una miscela mortale di gas nervino.
Naturalmente non mancano le liti:
“Mi scusi la tartina è mia, me l’ha strappata dalle mani”
“Ho impiegato un quarto d’ora per afferrarla ed adesso dovrei darla a lei? Ma mi faccia il piacere”
E’ entusiasmante scoprire la capacità di adattamento dell’uomo, i sopravvissuti alla ferocia delle aggressioni al banco del buffet si trovano con un piatto in una mano ed un bicchiere di spumantino nell’altra senza la possibilità di trovare un piano d’appoggio; i meno fantasiosi prima vuotano il bicchiere e poi si concentrano sul piattino, altri infilano il bicchiere nella tasca della giacca, le signore nelle scollature, (potete immaginare quali rischi comporti simile scelta) . Un invitato, per un colpo ricevuto, si ritrova lo spumante nel piattino, non si scoraggia e si mette a sorseggiare la miscela con una cannuccia sbucata non si sa da dove; dall’espressioni di compiacimento concludo che gradisca il tutto. Resta da dire delle posate, chi non ha l’accortezza di metterle in tasca sicuramente è destinato a perderle nella via del ritorno, non è in frequente vedere il ricorso all’uso delle mani, uno di questi vedendo la mia faccia sorpresa si è giustificando dicendo:
“Sono arabo, più propriamente berbero, esattamente come Zinadine Zidane, qualcosa da ridire? ”
“No, no, faccia pure, per me può usare anche i piedi”
Resta da dire di me, finora mi sono presentato come un vero signore che non si abbassa a questi livelli poco dignitosi. In realtà ho provato ad avvicinarmi al banco, una prima volta dopo 20 minuti dall’apertura del buffet, ma sono stato respinto violentemente, al secondo tentativo ho raggiunto il banco di distribuzione ma davanti a me il tavolo era già desolatamente vuoto. Mi sono lasciato sfuggire un’espressione nel mio dialetto preferito ( il ferrarese) :
“Maiàl, ach raza ad busgat!! ”
che tradotto, in maniera non letterale, significa :
“Accipicchia che persone vivaci partecipano a questo party”
Mi allontano affamato e deluso dal banco quando vengo raggiunto da un cameriere dal volto intelligente e leale che mi porge le posate ed un piatto pieno di ogni ben di dio, sussurrandomi:
“A sòn anca mì un fràres, stior chi iè propria di maiai, i duvrìa star int n’aldàmar”
che tradotto, sempre non letteralmente, significa:
“Sono ferrarese anch’io, capisco il suo disappunto ma le assicuro che sono tutte persone garbate ed educate”
Accomiatandosi per riprendere il suo posto al banco mi dice:
“Quando ha finito venga da me che le do un bicchiere di Dom Perignon, mica quel frizzantino acido che abbiamo distribuito finora”
E’ stata una prova dura ma tutto sommato sono ancora vivo.
A casa ho comunque cenato.
Il giorno dopo mando a fanculo il mio capo, lui sorride pensando che mi stia esprimendo in maniera ironica , invece sono serio, molto serio.

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La scienza non riesce a risolvere il mistero della creazione.
Se accettiamo che vi sia Dio all’origine di tutto sorge spontanea una domanda:
Chi ha creato Dio?

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Ho sempre amato gli animali.
In casa mia non sono mai mancati cani, gatti, criceti, cocorite, pesci rossi.
Da circa 10 anni, per vicende varie, ho rinunciato alla loro compagnia. Ho sofferto a lungo per questa decisione, mi è mancato quel loro modo di comunicare fatto di ingenuità e malizia allo stesso tempo, lo scambio di affetto che sempre si genera tra uomo ed animale.
Ultimamente però si è rotta l'armonia tra me e i rappresentanti della fauna in genere. Mi azzardo ad affermare, assumendomene tutte le responsabilità, che quell'amore si è trasformato in odio.
Inutile precisare che ho sempre provato repulsione per topi, pipistrelli, , insetti, serpenti in genere. In questo penso di essere accomunato alla maggioranza degli esseri umani.
Voglio quindi parlare solo quegli animali che, apparentemente carini e simpatici, in realtà sono esseri pericolosi, infidi, subdoli, meschini.

TALPE
Ho sempre avuto una cura maniacale per il mio giardino e, dopo anni di tentativi mal riusciti ho la soddisfazione di avere ottenuto un manto erboso soffice ed omogeneo, un vero piacere per gli occhi ed una giusta ricompensa alle mie fatiche.
All'improvviso la terribile sorpresa, un orribile monticello di terra smossa troneggia nel bel mezzo del mio prato. Breve consulto tra gli esperti in materia e diagnosi infausta, una talpa ha deciso di bivaccare nel mio giardino. La talpa, per i non esperti in zoologia, è quella specie di topo praticamente cieco che, non essendo per giunta neppure intelligente, invece di muoversi sulla tenere erbetta, preferisce scavare lunghe gallerie sotterranee, con grande dispendio di energie da parte sua e molto più grande incazzatura da parte mia per la deturpazione arrecata al mio prato. Cerco di riparare il danno ricompattando la terra ma il risultato non è soddisfacente, l'uniformità del tappeto verde è compromessa. Per contro mi consolo pensando che in pochi giorni l'erbetta ricrescerà, .... il monticello sparirà, e..... la pace ritornerà, trallaralleratrallarà.
Invece il giorno dopo trovo un nuovo monticello, e così il successivo e l'altro ancora; sembra che la maledetta bestia abbia deciso di trasformare il mio giardino in una trincea.
Stranamente i monticelli sono uno in fila all'altro e sempre a distanza di 1 metro esatto l'uno dall'altro.

N. B. La scelta, da parte della bestiola, del sistema metrico decimale in sostituzione del cervellotico sistema anglosassone suscita in me una certa simpatia, il calcolo in yards o miles ha sempre comportato nei miei compiti di meccanica il seguente giudizio finale da parte dell'insegnante:
”Svolgimento corretto ma errori di calcolo, voto 4”.

Per fortuna il mio giardino ha dimensioni contenute per cui calcolo che il tredicesimo monticello dovrebbe sorgere nel giardino del mio vicino di casa, il quale ha una spiccata tendenza ad enfatizzare le vicende della vita, infatti quando scopre il fatidico 13esimo monticello sul suo prato mi chiama con voce concitata :
“Vittorio, vieni a vedere, sta sorgendo un vulcano nel mio giardino”
“Se fosse vero potresti entrare nei Guinnes dei primati come possessore il vulcano più basso del mondo. Tranquillo, nessuna catastrofe alle porte, è solo una talpa che una volta al giorno esce a respirare, stai sereno, il tuo giardino è lungo 50 metri, vedrai che la bestiolina si accontenterà di fare 49 bei monticelli nel tuo latifondo e poi trasmigrerà nel giardino accanto”.
Finisce così nella maniera meno cruenta possibile il capitolo talpa. Di certo né io né il mio vicino abbiamo perdonato alla mala bestia il danno arrecatoci e l’abbiamo inserita nella lista nera.

PICCIONI
Sotto il tetto della mia casa fa bella mostra di sé una trave in legno color mogano, è solo un elemento decorativo che però dà un aspetto piacevole al complesso architettonico dell'edificio. Un giorno noto che su di essa sta tranquillamente riposando un piccione. Resto a lungo ad osservarlo, povera bestiola, penso tra me e me, sarà esausta e starà riprendendo fiato per un lungo viaggio appena concluso. La tenerezza nei riguardi dell'animale ha breve durata, se fossi un ornitologo proporrei che ai piccioni venga cambiato il nome con un più appropriato “Cesso Volante”.
Infatti non ho ancora terminato la mia riflessione che una striscia di una sostanza repellente precipita dall'alto. E' incredibile quello che esce dall'intestino di questi volatili, macchie biancastre semi solide lordano all'istante la mia bella trave e le tegole della copertura di una pensilina sottostante, il cotto dell'Impruneta oltraggiato senza alcun riguardo. Irritato per lo spettacolo a cui assisto entro in casa e per alcuni giorni evito di controllare l'evolversi della situazione. Il mio è solo un gesto di codardia, ho paura di affrontare la realtà. Infatti quando mi decido a riuscire ed alzare lo sguardo vedo che sulla trave campeggiano ben tre piccioni. Probabilmente il primo volatile ha invitato gli altri con una frase del tipo:
Glu, gluu, gluuu, gluu, glugluglu”
che tradotto nel nostro linguaggio significa :
“Venite con me, ho trovato una latrina stupenda dove possiamo soddisfare i nostri bisogni stando -vicini-vicini-”
La trave ha cambiato colore, inutile che vi spieghi il tipo di colore, lo avrete visto sicuramente, probabilmente passeggiando in una qualsiasi piazza italiana, ve lo sarete trovato spiattellato su una vostra spalla o sul tetto della vostra auto, dicono che fa parte della nostra tradizione per cui ce li dobbiamo tenere.
Personalmente vi posso assicurare che cotti allo spiedo sono deliziosi, ma non voglio iniziare polemiche con gli animalisti.
Sono avvilito e sconfortato, non so come risolvere il problema quando, in TV, in diretta da Wimbledon, vedo Roger Federer, il più grande campione di tennis di tutti i tempi che, al termine di un incontro, naturalmente vinto, lancia una pallina in cima alle gradinate ad almeno 60 metri di distanza centrando in pieno una gigantografia del suo rivale storico Rafael Nadal. Esulto all'idea suggeritami dal grande campione, raccolgo tutte le palle da tennis usate che ho in casa e comincio il tiro al bersaglio. Subito, al primo colpo, prendo in pieno la trave ed i volatili scappano.
Per diversi giorni ad ogni mio lancio, sempre fuori bersaglio, le bestie fuggono starnazzando

N. B. In realtà lo starnzzare è tipico delle oche e delle anitre, il glugluglu dei colombi si chiama tubare; permettetemi di contestare questa scelta, tubare viene intesa come azione di due innamorati che si riempiono di tenerezze ricche di romanticismo, il gluglugluglu a cui mi riferisco io è una specie di macina tritura palle che di romantico non ha assolutamente nulla, quindi ribadisco la legittimità dello “starnazzare”..

Questa sera però mi sento particolarmente in forma, mi coordino come un lanciatore di una squadra di baseball ed esplodo un missile contro le tre bestiacce quasi assopite sulla trave. Le becco in pieno, due cadono al suolo e la terza riesce a malapena ad arrivare sul tetto di fronte. Le due precipitate al suolo sono solo intontite per cui rapidamente riprendono il volo, l’altra le segue a breve lasso di tempo.
La lezione comunque è servita, con mia grande gioia i piccioni non sono più tornati e, probabilmente col passa parola, hanno informato gli amici e le amiche che dalle mie parti tira brutta aria, meglio stare alla larga da quel cafone di umano, manesco e razzista.

TORTORE
Sono uccelli molto simili ai piccioni di cui abbiamo descritto le abitudine nel precedente capitolo; se ne differenziano principalmente per il colore del piumaggio, mentre le penne dei piccioni sono “grigio verdi”, quelle della tortore, sono, strano ma vero, di un esemplare color “tortora”.
Questi uccelli mi sono stati sempre cari da quando ho letto un articolo straziante su di loro: Essi sono uccelli migratori che svernano nel Nord Africa per poi tornare in primavera sulla nostra penisola. Dopo il lungo viaggio di attraversamento del Mediterraneo si buttano per bere sui fiumi della Puglia dove, ahimé, le attendono centinaia di cacciatori che ne fanno strage. Questo particolare è rimasto impresso nella mia mente di bimbo.
Oggi comunque le cose sono cambiate, un po' per il mutamento del clima e molto per una certa loro dose di perspicacia naturale, le tortore hanno deciso che non conviene più migrare, fatica e rischi incalcolabili, hanno concluso che non ne vale assolutamente la pena per cui ora soggiornano tranquillamente sui tetti e sugli alberi delle nostre città.
La vita sedentaria deve averle rammollite perché ora sono grasse e volano con grande riluttanza.
Ora io ho cancellato dalla mia mente gli strazianti ricordi del loro sterminio e quando le ricordo, mi duole dirlo, non provo per loro alcuna simpatia, l’unica immagine che balza alla mia mente è quella dei loro lamenti mattutini.
Alle sei in punto comincia il concerti di:
“Hu Hu, Hu Hu, Hu Hu” per ore questa litania, sempre uguale per tono, frequenza ed intensità rompe il silenzio dell'alba (e.... non solo) ed interrompe il mio riposo.
Per giunta, ormai non avendo più nemici sono proliferate a dismisura per cui sono decine forse centinaia le tortore che stazionano su tetti, antenne, grondaie. Impossibile difendersi.
Non mi resta che sperare nella riapertura incondizionata della Caccia.
Ad ogni buon conto io ho preso il patentino per praticare questo Sport.

GATTI
Dopo anni di meticolose osservazioni ho potuto stabilire che piccioni e gatti, hanno, udite udite, lo stesso habitat per....... ottemperare alle loro attività fisiologiche. In particolare, quelli del Piemonte (gatti e piccioni intendo) hanno individuato nel mio giardino il luogo più adatto per alleggerirsi di ogni tipo di rifiuto organico.
Il piccione è metodico ed abitudinario per cui ama, come descritto nel capitolo specifico, la trave del mio tetto, i subdoli felini, viceversa, spaziano con metodo e razionalità da un fiore all'altro per irrorarli del loro liquido organico. In realtà la loro urina di organico non ha proprio nulla, se la analizzassimo in laboratorio scopriremmo che questo liquido è acido muriatico puro in quanto distrugge ogni forma di vita.
Vi è anche un aspetto inquietante inerente ai subdoli felini, essi hanno sicuramente un'anima diabolica, sono la reincarnazione del maligno, infatti sanno scoprire, come nessun altro essere, le debolezze umane e le usano per ferire i malcapitati bipedi a loro non graditi.
Sapendo, ad esempio, come amo i fiori del mio giardino hanno deciso di sterminarli con getti del loro “acido muriatico”.
La diabolicità sta nella scelta delle loro vittime, cominciano dai fiori meno nobili, vedi petunie, violette, per poi dedicarsi a quelle sempre più importanti fino ad arrivare alle rose, gardenie, azalee, rododendri.
E' una forma di tortura vile e sottile, ogni giorno la ferita prodotta al mio equilibrio nervoso e psichico aumenta, loro mi osservano compiaciuti fino a quando individuano la depressione nel languore del mio sguardo. Ho provato ad usare tutti i deterrenti, vedi liquidi repellenti al loro olfatto ( e conseguentemente profumi celestiali per le mie narici), son ricorso anche alle famose bottiglie di plastica piene d'acqua che spesso vediamo fuori dalle porte delle case di campagna, ma nessun risultato. Una soluzione l'ho trovata, ho invitato un mio amico, un cacciatore vicentino, non so se lo sapete ma dalle loro parti i gatti sono amati tantissimo, ma in salmì od arrosto nel forno con le patate. Mi è ritornato il sorriso.

CANI
Se sui gatti noi umani ci dividiamo tra chi li ama alla follia a chi li detesta cordialmente, sui cani, viceversa, tutti siamo d'accordo nel considerarli tra le migliori creature esistenti, per alcuni sono amici, per altri compagni, per altri ancora addirittura fratelli.
Io sono un eccezione. Ormai guardo quello che, tradizionalmente, viene chiamato l'amico dell'uomo, come un essere sgradevole, fastidioso, stupido, ecc, ecc.
Queste mie parole possono sembrare dettate da cinismo, crudeltà, aridità morale, in realtà sono solo la conseguenza delle angherie che devo sopportare da parte di questa specie animale.
La mia casa, sfortunatamente, è circondata da ville, ovviamente dotate di giardini ed ovviamente considerate ambite prede da parte di ladri, rapinatori e simili. I proprietari per difendere le loro ricchezze usano ogni espediente possibile, dagli antifurti elettronici, agli allertamenti telefonici, alle inferiate alle finestre, alle porte blindate ma, soprattutto, ai cani da guardia e da difesa. Per scoraggiare i male intenzionati ogni villa del quartiere è presidiata da Rottwailer, Pittbull, Mastini napoletani, autentiche belve assetate di sangue. Tutto sommato se si resta fuori dal raggio d'azione di queste bestiacce, cioè non si tenta di entrare nei giardini senza che prima i proprietari abbiano provveduto a chiuderli in recinti sicuri, non si rischia la vita e, tutto sommato, l'unico vero disagio è la possibilità di essere vittima di un infarto ogni volta che si passa davanti a queste abitazioni. Questi cani, per istinto naturale, sono subdoli, hanno nel loro DNA la tecnica dell'agguato, per cui restano nascosti fino all'istante in cui un umano transita nel punto più vicino alle loro fauci, allora si avventano contro le recinzioni digrignando i denti con la bava alla bocca, facendoci chiaramente capire, in maniera fin troppo esplicita, che, se potessero, ci sbranerebbero con somma voluttà.
Sono in genere animali che soffrono di depressione e quando sono giù di corda diventano ancora più feroci per cui i loro padroni, ad evitare di esserne sbranati essi stessi per un raptus improvviso, li accompagnano ad un secondo cane, di solito un meticcio di piccola taglia e di indole più mite. Questi piccoli botoli, solitamente bruttini, si sentono protetti dal compagno forte e crudele per cui tutte le notti noi siamo vittime delle loro rivalse contro la sorte che li ha fatti piccoli, brutti e deboli. Questi mostriciattoli testimoniano la loro nuova condizione sociale facendo la voce grossa con i cani dei vicini. Dopo mesi, anzi anni di canee notturne ho imparato il loro linguaggio, il più piccolo e sgraziato del quartiere, con una voce di tono acuto, apostrofa una specie di spinone con frasi del tipo:
“Bau bau bau...... Adesso che c'è il mio amico Tom non fai più lo sbruffone, brutto pirla”
Il falso spinone ribatte:
“Bau, bau, bau...... Il mio amico Bob al tuo Tom gli spacca le ossa ed io appena ti becco ti spacco qualcos'altro”
Spesso si intromette un incrocio tra un bassotto ed un cocker che, pensando di sedare la rissa interviene:
“Bau, bau, bau......... Branco di sfigati, sapete che se scateno il mio Rottwailer con un sol morso vi stacca quella specie di attributi che avete sotto la coda? ”
Questa uscita, invece di placare la rissa scatena reazioni veementi che si protraggono fino all'alba quando, spossati, completamente rauchi, s'addormentano ritirandosi nelle rispettive cucce.
Noi umani altrettanto spossati dobbiamo viceversa alzarci per presentarci puntualmente al nostro posto di lavoro. Va da sé che ci attende una giornata di emme.
I padroni delle bestie dicono di non sentire niente, le forze dell'ordine non intervengono adducendo problemi di competenza e di importanza.
Ho letto una volta che in una notte uno sconosciuto ha fatto fuori tutti i cani di un quartiere, non ricordo se con un fucile di precisione o con bocconi avvelenati.
Giuro che mi piacerebbe tanto conoscerlo, nella vita c'è sempre qualcosa da imparare.

CONCLUSIONI
Possibile, vi chiederete, che il mio rancore per gli animali mi abbia portato a posizioni di odio così estreme? Possibile che non vi sia una bestiolina capace di intenerire il mio cuore ormai indurito da esperienze tragiche?. Tranquilli, c'è un rappresentante della fauna che suscita in me un amore infinito, ogni volta che lo vedo mi si allarga il cuore. Non sono il solo a provare amorevoli sentimenti per questa nobile creatura, anche una nota ancorché eccentrica poetessa, N. Ukmar, lo ama a tal punto da avergli dedicato uno splendido sonetto di cui cito alcuni versi:

Dodicesimo apostolo del firmamento
umile e gioviale creatura divina
paziente e premuroso maestro d'amore universale
sciogli le mie discussioni inconcludenti
con ferma presa dietro le quinte
affidabile e leale fino alla depravazione
esci candido e innocente dal tuo fangoso recinto
ecc, ecc, ecc. 


Privato del titolo capisco che diventa ardua l'identificazione. La Ukmar è specialista nel confondere le idee, riesce come nessuno a travisare lo spirito con la materia, per cui un lettore che non conoscesse l'autrice potrebbe credere che stia parlando di Padre Pio o Santa Teresa di Calcutta..
Invece è solo l'apologia del maiale o se preferite del porco, l'animale che si sacrifica per noi, che ci dona la sua vita, che si trasforma in sublimi gioielli come prosciutti, salami, mortadelle, cotechini, zamponi,..... e non ultima la salama da sugo.......
Vi basta?

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E’ cominciato tutto durante il pranzo del 20 febbraio scorso; avverto uno strano ronzio proveniente dal frigo, per esperienza so che, se una macchina qualsiasi genera rumori insoliti, ci dobbiamo aspettare solo grane. Dato che, per un’iniqua convenzione familiare, il compito di risolvere queste grane, spetta sempre a me, evito di farlo notare a Mirella.
Nei giorni successivi il rumore aumenta ma ancora mi astengo da enunciarne l’esistenza, devo però aggiungere che l’elettrodomestico non svolge più la sua funzione primaria, la temperatura all’interno è più o meno identica a quella esterna, per fortuna è praticamente vuoto, solo qualche bottiglia, un mezzo limone su un piattino, alcune uova, un caspo di insalata ingiallito. Non è sempre così, anzi di solito il nostro frigo è stracolmo di ogni ben di dio, ma un paio di settimane fa abbiamo litigato ed una delle tante vendette di Mirella consiste nel promuovere l’”Embargo” nei miei confronti, sì , avete capito bene, più o meno la stessa azione ostruzionistica che gli USA attuano da decenni nei confronti di Cuba, quindi niente manicaretti e leccornie né a pranzo né a cena, ma solo scatolette.
Il dilemma sulla opportunità di rendere pubblico l’inconveniente del “refrigerator” o continuare a tacere è risolto da Mirella, che dopo lunghi giorni di silenzio si rivolge a me con questa affettuosa osservazione:
“Non senti uno strano rumore? ”
“No, francamente non sento niente” la mia ipocrita risposta.
“Ma se dobbiamo urlare per riuscire a sentire le nostre voci! ”
“Sì effettivamente il frigorifero è diventato un po’ rumoroso ma raffredda ancora, no? ”
Esprimo questa considerazione con così poca convinzione da invitare Mirella ad una pronta replica:
“Mio Dio, speriamo che il freezer funzioni ancora? ”
Ora sono io a sobbalzare. Come ho fatto a non pensarci prima, il freezer è lo scrigno in cui conservo i miei tesori, se si fosse guastato potrei precipitare nel dramma. Appena apro lo sportello vengo colto dalla disperazione più nera, un soffio caldo dall’odore di diossina avvolge il mio volto, è come se l’alito della morte mi avvolgesse nel suo cupo sudario, penso alla perdita dei 50 uova di tortellini fatti con sfoglia tirata a mano e con il ripieno la cui ricetta segreta si tramanda da generazioni nella mia famiglia, penso ai filetti e controfiletti di bovini selezionati della razza Fassone, ai porcini raccolti personalmente e faticosamente in Val Sangone e Val Chisone. Sconsolato libero i 200 litri del freezer pensando alla sorpresa degli operatori ecologici che al posto del solito secchiello si troveranno a dovere caricare decine di kg di materiali organici.
Superata l’angoscia dell’evento dobbiamo prendere la grande decisione.
Per una volta (caso unico che ricordi) io e Mirella ci troviamo d’accordo nell’accantonare l’idea della riparazione; l’ultima volta che ci siamo imbarcati in questo tipo di avventura siamo rimasti senza elettrodomestico per più di un mese pagando l’intervento esattamente come se l’avessimo comprato nuovo.
Quindi decidiamo per l’acquisto.
Scopro per l’ennesima volta come il mondo sia diviso in due, non solo destra e sinistra, buoni e cattivi, belli e brutti. Vi sono due categorie assolutamente in antitesi La prima è quella di chi acquista sempre il primo oggetto presentato dal commesso nel primo negozio visitato. La seconda è quella di chi vive ogni acquisto come un momento strategico dell’esistenza, quindi ogni volta, prima della decisione, deve svolgere ricerca di mercato, o benchmarking come va di moda oggi, salvo poi alla fine accettare i consigli dell’amico del cuore che, generalmente, non capisce un cazzo.
Naturalmente io appartengo alla prima categoria, non vi sarà difficile scoprire a quale appartiene Mirella.
Il frigo rotto era del tipo ad incasso e la mia idea sarebbe quella di sostituirlo con un modello identico.
Naturalmente Mirella dissente perché adora i frigo moderni, di inox, grandi, con i maniglioni, con l’apertura a libro, distributore di ghiaccio e di acqua fresca, qualità “AAA” relativamente alle norme CEE sui consumi e rumore.
Vi è un piccolo problema, il vano frigo nella nostra cucina ha una larghezza di 50cm mentre il tipo desiderato da Mirella non deve essere inferiore ai 100 cm. E’ evidente che questa seconda soluzione comporterebbe pesanti interventi su tutti i mobili della cucina esistente.
Se si decidesse come molto probabile, anzi certo per la 2° soluzione, pongo solo due condizioni :
1) Che il venditore provveda all’adattamento del frigo, eliminando gli elementi non compatibili col nuovo elettrodomestico.
2) Che il venditore si porti via l’apparecchio rotto.
Le mie condizioni vengono accolte con un sorriso beffardo da Mirella che per lo meno evita di dirmi quanto le ritiene importanti al fine dell’acquisto.
Cominciamo naturalmente dalla grande distribuzione, Mediaword e Trony che, ovviamente, si trovano dall’altra parte della città .
Sembrerà incredibile ma dei circa 200 oggetti esaminati nessuno supera l’esame Mirella, inutile ricordare che a me sembrano tutti, ma proprio tutti, bellissimi ed adattissimi alle nostre esigenze.
Resta l’ultima spiaggia l’UniEuro, appena aperto tra l’altro molto vicino a casa nostra.
E’ una sala immensa, al cui soffitto sono appesi enormi cartelli in ognuno dei quali è scritta una parola, tipo : Lavatrici, Televisori, P. C. .
Io trovo all’istante il reparto cercato dirigendomi senza esitazione sotto il cartello “Frigoriferi”. Non mi sento gratificato del commento di Mirella :
“Ma come sei stato bravo, come hai fatto ad arrivare qui così presto e senza chiedere niente a nessuno? ”
Illuminato da una luce celestiale mi appare lui, l’oggetto desiderato, ha tutte le caratteristiche richieste, è in inox, ha i maniglioni, è grande (circa 800 lt. complessivi di capacità), ha l’apertura a libro, ha il distributore di ghiaccio e quello dell’acqua, è di qualità “AAA” relativamente a consumi e rumore. Con una certa trepidazione provvedo alla misura e con esultanza comunico
“ Magnifico, è 98 cm. ”
“Magnifico un accidente, la risposta raggelante di Mirella, sai che deve essere almeno 100 cm”
Si dice che la differenza tra la vita e la morte è spesso legata ad una frazione di secondo, smentisco categoricamente, tale differenza è legata a due miseri, insignificanti centimetri.
Inizia infatti un serrato dibattito, una lotta senza esclusione di colpi, c’è un fondato rischio di arrivare allo spargimento di sangue.
Per scaricare la tensione al fine di evitare soluzioni cruente, comincio ad aprire e chiudere tutti gli sportelli degli elettrodomestici che mi passano a tiro, probabilmente i miei gesti sono interpretati come atti di vandalismo in quanto mi s’avvicina un addetto della sorveglianza che con tono arrogante mi chiede:
“Qualcosa non va signore? ”
Io quando sono arrabbiato acquisto la temerarietà dell’incosciente per cui il bellimbusto che mi sta di fronte, sicuramente palestrato ed esperto di arti marziali, non mi incute nessun timore e gli rispondo a muso duro:
“Non va nulla in questo cazzo di negozio e men che meno il tuo modo di fare. Sono venuto per acquistare un frigorifero ma sembra che nessuno qui abbia voglia di vendermelo. Da un’ora cerco un commesso e vorrei trovarlo primo di commettere un uxoricidio”.
“Vado a cercarglielo io il commesso”
l’enfasi con cui pronuncia “io” fa capire che lui è intelligente e manderà all’istante il commesso a me (che sono scemo). Girandomi le spalle conclude:
“Sappia che, comunque, dovrà provvedere di persona a liberarsi del vecchio frigo”.
Quindi oltre ai due centimetri debbo affrontare un’altra grana.
Provo a suggerire di cambiare negozio e modello ma non c’è nulla da fare, è esploso vero amore tra Mirella e l’elettrodomestico e nulla e nessuno riuscirà a separarli.
Dopo mezz’ora arriva il commesso, per fortuna l’attesa è trascorsa velocemente anche se non piacevolmente in quanto un dodicenne arrogante alla playstation ha sterminato il mio esercito in una delle tante wargame oggi in commercio.
Il commesso simpatico come l’addetto alla sorveglianza, evidentemente è lo stile aziendale, risponde lapidario a Mirella:
“No signora, la ditta non aveva previsto la sua esigenza dei 100 cm, sarà nostra premura segnalarlo. Naturalmente non ritiriamo l’usato, ma qui accanto c’è una ferramenta in cui lei può comprare una motosega per tagliare il vecchio frigo in piccoli tronconi facilmente trasportabili”.
Il sarcasmo in queste parole mi sembra evidente ma Mirella mi annichilisce con:
“Hai visto che con la calma si sistema tutto? ”
Quale dura prova sto sopportando, mi chiedo di quali atroci colpe mi sono macchiato per meritare tutto questo…. insomma…. forse…. lasciamo perdere.
Finalmente siamo davanti alla cassa, non faccio neppure in tempo ad esprimere la mia richiesta che subito l’addetto mi informa:
“Sappia che non ritiriamo l’usato”
“Questo l’avevo capito, mi dica allora tutte le altre cose che non fate “
“Benissimo, queste sono le nostre condizioni:
1) Non abbiamo un servizio trasporti e preferiamo che sia il cliente a
provvedere al ritiro, eccezionalmente possiamo prestare assistenza per
il carico sull’autoveicolo. Altrimenti dovrà avvalersi di un
servizio esterno che le costerà 50 €. Se il suo appartamento è dislocato
ai piani alti la tariffa aumenta.
2)L‘elettrodomestico sarà depositato sulla soglia d’ingresso dell’appartamento.
La verifica della movimentazione all’interno (vedi porte o corridoi troppo
strette ) sarà di sua competenza
3) Come avrà intuito non eseguiamo alcun intervento sulla sua attuale cucina,
quindi verifichi bene tutti i problemi installativi. ”
Deve avere provato una grande soddisfazione a spiattellarmi in faccia il decalogo del venditore UniEuro, la mia replica è quella di un uomo che non ha più voglia di lottare:
“Come è buono Lei, mi aspettavo che mi desse anche un pugno in bocca ed invece sono ancora tutto intero”
Per il pagamento con la carta di credito mi chiede i documenti che esamina con fare sospettoso, al che intervengo:
“Se controlla vedrà che una mia foto segnaletica è presente in molte questure”.
Nessun commento.
Finalmente usciamo, l’aria fresca mi riempie i polmoni, piove a dirotto, una gomma della mia vettura è a terra, la cambio rifiutando la protezione dell’ombrello di Mirella. La drammaticità della giornata va gustata fino in fondo.
Oggi il bellissimo frigo in inox, con grandi maniglioni, con una capacità refrigerante di 800 lt. , con apertura a libro, con distributore di ghiaccio e quello dell’acqua, di qualità “AAA” relativamente a consumi e rumore, troneggia al centro della nostra cucina praticamente sventrata per riuscire ad alloggiarlo. Attendiamo da giorni che il falegname, dal costo orario di 40€, si degni di farci visita per riuscire a ridare un aspetto decente al locale.
Unica nota positiva, non trascurabile del resto, va identificata nel fatto che il frigo è tornato ad essere pieno di vettovaglie, la drammaticità dell’avventura ha fatto scordare i rancori enunciati all’inizio della storia, ieri a mezzogiorno ho gustato delle splendide lasagne al forno ed a cena delle squisite tagliatelle al ragù.

P. S. Non è un racconto satirico, solo nella prima parte si è ecceduto in qualche spunto ironico gratuito.
L’esperienza UniEuro è vera, completa e documentata.

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Dopo tanti sacrifici di anni non facili mi trovo chiuso in questa SCATOLA fredda e anonima, un monolocale al 6° piano del Residence Italia.
Ricordate il finale del film di “Manuale d’amore 2” quando Carlo Verdone, reduce da un’avventura extraconiugale che gli ha sconvolto la vita urla a Claudio Bisio che gli chiede un bilancio dell’esperienza vissuta : “ No non sono pentito, posso dirti che ne valeva la pena. Ne…valeva la.. pena. ”
La mia conclusione, per aver vissuto analoga esperienza, è opposta alla sua :
“No, non ne valeva assolutamente la pena. ”
E’ inverno inoltrato, è notte ma non avverto nessun senso di freddo, eppure sono sul balconcino con le finestre spalancate, l’odore acre dei fumi delle ciminiere mi irrita la gola, sono avvolto dal buio, vedo la strada solo quando l’oscurità è violata dai fanali delle rare automobili che transitano. Ammetto che per un attimo penso a come sarebbe facile spiccare questo salto, il buio toglie anche la paura del vuoto. Sto riflettendo, sono disilluso, nessuna angoscia né rimorso mi tormenta, sono solo arrabbiato con me stesso, per la mia ingenuità , per essermi fatto scoprire come un bimbo che ruba la marmellata e penso come tutto nella vita è effimero, una banale piccola trasgressione viene punita con il massimo della pena. Mi accorgo solo ora che anche la mia cameretta è buia, vedo solo il led rosso dello stereo, Roger Waters sta cantando “The tide is turning” , se vogliamo non certo l’ideale di chi avrebbe bisogno di una nota allegra. Ascolto questa musica da ore, ho cenato con una pizza acquistata il giorno prima, non avevo appetito e ne ho TAGLIATO solo un piccolo triangolo, poi sono uscito per evitare l’oppressione della solitudine. Un lungo viale, scarsamente ILLUMINATO, che dall’estrema periferia porta al centro città, chilometri e chilometri nella solitudine, stranamente non penso a nulla, no a qualcosa penso, ad Eraclito, alla sua teoria del divenire :
“Tutto scorre, non si può tornare due volte nello stesso fiume”
Nessuno può bagnarsi nello stesso fiume per due volte perché né l’uomo né il fiume sono più gli stessi.
Quindi per me qualsiasi cosa accada nulla sarà più come prima.
A metà del tragitto entro in un Bar, un locale sporco e scarsamente illuminato, ordino al banco un whisky doppio, il barista vedendo che mi bruciano gli occhi si sente il dovere di informarmi:
“Qui purtroppo il divieto del fumo non lo rispetta nessuno, d’altra parte chi vuole che controlli un locale come questo”. Per fortuna il bicchiere che mi allunga è pulito per cui riesco a gustare pienamente l’aroma del liquido che mi scalda la gola. In uno sgabello accanto a me siede un vecchio che di whisky ne deve avere già trangugiati diversi, ho bisogno di socializzare per cui mi rivolgo a lui con la prima frase che mi balza alla mente: “Perché bevi tanto? ”
“Che cazzo te ne frega” è la sua ovvia risposta.
Cerco di recuperare: “No scusa volevo solo sapere se potevo offrirti un altro bicchiere”
Questo semplice messaggio lo conquista all’istante e si rivolge direttamente al barista:
“Fammelo doppio Franco, paga il mio amico”
Ormai abbiamo rotto il ghiaccio e per un’ora ascolto la sua storia, non si piange addosso, è un giocatore e per questa passione ha perso benessere, lavoro e famiglia, vive scaricando la frutta tutte le mattine ai mercati generali, non ha ideali, né fede di alcun tipo, un vero anarchico senza sapere di esserlo, quando decido di uscire dal locale mi abbraccia. Riprendo il mio girovagare nel buio più assoluto, penso a come vorrei essere a Parigi, illuminata a giorno anche nelle più remote banlieues, a come la luce significhi vita, con rabbia concludo che è stata una follia che l’Italia abbia rinunciato al nucleare. Completamente inattesa esplode una luce alla mia destra, in un ampio piazzale appare un LUNA PARK, resto immobile ad ammirarlo, penso a quando, sul calcinculo, spingevo la mia fidanzatina più in alto possibile per farle prendere la coda di volpe e lei che, ridendo, DONDOLAVA a lungo davanti a me. Bella la spensieratezza di quei momenti, entusiasmante l’ebbrezza dei primi amori, peccato non si possa fermare il tempo. Arrivo finalmente alla meta che mi ero prefissato, la Stazione ferroviaria, ho camminato per una decina di chilometri. Ordino una birra media che sorseggio seduto ad un tavolino di un bar di fronte ai binari. Mi ha sempre affascinato questo mondo eterogeneo, gli ubriachi, i disadattati, i turisti, i pendolari affannati, ma sono solo fantasmi, quasi ologrammi privi di anima, nessuno parla, nessuno ascolta, ci si sente più soli qui che sulla cima del monte più impervio. Passa il tempo, nessun conforto alle mie pene, mi avvio verso casa per lo stesso percorso dell’andata, la strada mi sembra ancora più lunga, più buia, più nemica.
Sono a casa, finalmente sono sul letto, rinuncio prendere un sonnifero, domani ho un lavoro impegnativo e devo essere lucido, tolgo Roger Waters dallo stereo e inserisco un CD di musica country, immediatamente mi rilasso, ripenso ad Eraclito, al concetto che tutto passa, ad una vita diversa, ma non necessariamente peggiore, a nuove esperienze, a nuovi incontri. In fin dei conti basta un po’ di coraggio, per una volta mi sento Ulisse: “Fatti non foste a viver come bruti ma per seguir virtute e conoscenza….. ”.

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Vi ricordate “Spaghetti alle vongole “ della Dansalvarea?
Il rileggerlo mi ha portato a questa riflessione:
“Se la nostra Lisa, che sicuramente in cucina se la cava senza infamia e senza lode, ha vinto un prestigioso premio letterario con una poesia su un piatto invero banale come gli spaghetti alle vongole, io, che ero considerato il Paul Bocuse di Caronno Pertuselle, se mi cimento in un racconto culinario, rischio il Nobel per la letteratura”.
Così comincio a pensare, la mia fervida fantasia spazia a 360° nell’universo dei manicaretti e delle leccornie.
Il mio “imperativo categorico” è quello di essere originale, ma mi accorgo subito che il mio compito non sarà facile.
Sulla cucina regionale vi è una letteratura infinita che nasce dal grande Pellegrino Artusi per arrivare a Veronesi.
Gualtiero Marchesi ha scritto splendidi trattati sulla Novelle Cousine, un’invenzione furba degli chefs francesi che con tre fette di zucchine, tre di carote, un filetto di triglia posti ordinatamente su un enorme piatto quadrato di Rosenthal ti depredano di almeno 40 €. Da consigliare a tutti quelli che desiderano calare di peso. Accantono anche questa ipotesi.
La cucina Etnica non mi ha mai entusiasmato e poi non ho esperienza adeguata per farne materia di un racconto.
Restano i piatti speciali dei nostri migliori gastronomi, i vari Santini, Vissani, Cracco, Aimo e Nadia, Pierangelini; quelli, per intenderci, delle 2 e 3 Stelle
Michelin, delle 4 forchette del Gambero Rosso, dei 5 Cappelli dell’Espresso.
Questi sono veri artisti, ma custodiscono gelosamente le loro ricette, compaiono spesso in TV illustrando i piatti importanti del loro menù; non vi fidate, vi raccontano un sacco di balle, se provate a rifare i piatti da loro suggeriti ne rimarrete delusi, non fatelo in nessun caso se avete ospiti.

Sto quasi per accantonare l’idea della sfida alla Dansalvarea quando ricevo una telefonata, è nonna Elena che, dopo le solite frasi di circostanza, quasi mi impone con tono deciso:
“Ti aspetto sabato a pranzo”.
Ho una crisi di panico, da un anno e mezzo rifiuto tale invito, ora penso che un mio rifiuto potrebbe offenderla; con l’angoscia nel cuore le rispondo:
“Va bene, nonna, ci vediamo Sabato”
Penso alla terribile prova che mi aspetta, nonna Elena è una donna splendida, amabile, premurosa, dolcissima e generosa, sensibile interlocutrice, sempre discreta ed attenta a soddisfare i desideri degli ospiti. Quindi perché temo questo incontro come se fosse un incubo?
Risposta semplice, nonna Elena è la peggior cuoca della mia città, no, scusate, diamo onore al merito, nonna Elena è la peggior cuoca dell’intero pianeta. Per anni, almeno 30, ad ogni pranzo o cena ha sempre offerto a qualsiasi sventurato ospite che si sia seduto al suo desco lo stesso menù , spaghetti alla bolognese e sformatino.
Va subito detto che gli “Spaghetti alla bolognese o spaghetti al ragù” è un piatto che non esiste su nessun trattato di cucina perché lo spaghetto è squisito con quasi tutti i condimenti creati dall’uomo tranne che con la carne macinata, questo piatto viene richiesto solo a Bologna da turisti inesperti che non hanno mai sentito parlare delle tagliatelle e si ostinano a ordinare gli spaghetti al ragù nonostante i camerieri cerchino di dissuaderli.
Inutile chiedere spiegazioni a nonna Elena di queste sue scelte, sicuramente lei è convinta di essere una grande cuoca e di preparare sempre piatti appetitosi ed originali. Dimenticavo di dire che cuoce la pasta per 20 minuti asserendo che ben cotta è più digeribile; una volta, ma solo una volta, aveva pochi spaghetti per cui li ha bolliti assieme a delle penne.
Solo un cenno riguardo al ragù. Ho capito che nasce dall’utilizzo di carni varie, nell’arco degli anni sono riuscito ad identificare creste di gallo, collo di gallina, piede di maiale (riconoscibile dalla presenza di lunghe setole), tranci di carne in scatola ( non sono riuscito a capire se Simmenthal o Montana), per fortuna del mio palato e sfortuna del mio fegato, la nonna lo condisce con spezie dal forte aroma che,
mascherando il sapore delle carni, aiutano l’ingestione degli odiati spaghetti.
Resta da parlare dello sformatino, altro non è che il risultato del riciclaggio di tutti gli avanzi, di qualsiasi tipo e natura ma coraggiosamente assemblati, pudicamente ricoperti da Sottilette Kraft, in numero variabile e sistemati in forno.

E’ arrivato il temuto sabato ed il pranzo rispetta il menù appena descritto.
Devo registrare un piccolo imprevisto, resto un attimo paralizzato di fronte alla mia porzione di sformatino, ammetto che le quattro zampette che fanno capolino da sotto la sottiletta mi creano una certa inquietudine, e non mi tranquillizza la voce giuliva della nonna che dice:
“Mangia, tesoro, non è mica un topo! ”
Mi conforta l’idea di non ingerire una “pantegana” ma considero la precisazione della nonna insufficiente. Faccio appello ai miei ricordi faunistici per concludere che l’alternativa al topo potrebbe essere lo scoiattolo, il ghiro, la talpa; poco confortato da queste alternative trangugio l’orrendo boccone, aiutandomi, si fa per dire, con un un bicchiere di Tavernello Rosè acquistato dalla nonna per la circostanza.
L’incubo è finito, non corro rischi con la frutta perché l’unica mela presentatami, ancorché grinzosetta per disidratazione, è tuttavia commestibile.
Sto per alzarmi dal desco quando la nonna mi raggela:
“Aspetta tesoro, ho una sorpresa per te, ti ho preparato il dolce che avevi mangiato da Gabriella e che ti era tanto piaciuto “
In effetti ricordo con piacere il dessert di Gabriella, che lei chiamava “La Piramide”, semplice ma gustosissimo.
Si trattava di uno strato di pere sciroppate, sormontato da una accurata piramide di meringhette bianche, cementate tra loro da soffice panna montata. Sulla piramide Gabriella aveva colato della cioccolata calda, molto densa, che si era distribuita armoniosamente tra le piccole meringhe e la panna, conferendo al tutto un aspetto omogeneo ancorché piacevole al palato.
Come è facile constatare si tratta di un piatto di una semplicità assoluta, per la cui preparazione non è richiesta né assemblaggio di ingredienti né cottura, quindi alla portata di tutte, ma proprio tutte le donne, comprese quelle del Sito che, sono pronto a scommettere, in cucina valgono zero e forse meno; esattamente come la cara Gabriella, autrice del piatto in questione, è noto che lei esplica tutta la sua creatività culinaria nel comporre il numero telefonico della Gastronomia sotto casa per farsi inviare le specialità del giorno.

Il dolce che Nonna Elena mi presenta e che lei spaccia per la piramide di Gabriella, è una massa informe di aspetto sgradevole.
La mia pazienza ha superato il limite, sto per perdere la calma, anzi, l’ho proprio persa, decido che non sono più disposto ad essere indulgente con la vecchia avvelenatrice e mi faccio consegnare la ricetta che mi darà, purtroppo non nel senso sperato, imperitura fama:

DOLCE DI NONNA ELENA (Libera interpretazione della Piramide di Gabriella)

Ingredienti:
Biscotti Oswego stantii ( in sostituzione delle meringhette)
Mascarpone ( in sostituzione della panna montata)
Budino Elah al cacao (in sostituzione della cioccolata calda)
N. B. Le pere sciroppate sono da considerare elemento trascurabile e quindi
eliminabili senza troppo danno.

Preparazione
Sparpagliare i biscotti sul piatto di portata (anche rotti e sbriciolati)
Ricoprire il tutto con il mascarpone (più ne mettete meglio è)
Versare sul composto il Budino Elah mantenuto fluido per aver ridotto il tempo di cottura del 50% rispetto alle indicazioni del produttore.
Si otterrà così una brodaglia appiccicosa sgradevole al palato, all’occhio, e non solo.

Questa volta la vecchia schifosa ha superato i limiti, ho deciso e sarò irremovibile, mai più accetterò i suoi inviti a pranzo o cena.

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Siamo all’inizio di Maggio, è Venerdì pomeriggio, sono stanco dopo una settimana molto dura e spero di uscire dall’ufficio ad un’ora decente. Lavoro a Bologna e risiedo a Torino e mi accingo a tornare a casa.
Sono quasi le 17, 00 quando squilla il telefono; me lo sentivo, addio speranze di potere partire presto. La segretaria mi dice col solito garbo:
“Vai da Di Carlo”
Di Carlo (nome fittizio ma personaggio reale) è l’Amministratore Delegato nonché Vice Presidente della ditta in cui lavoro.
Quasi con dolore cerco una difesa:
“Digli che sono già uscito”
Lapidaria la risposta:
“ Ha già verificato che la tua macchina è ancora nel parcheggio”
Rassegnato mi dirigo mestamente all’appuntamento.
Il Grande capo sta fumando la sessantesima sigaretta alla faccia di tutti i divieti in merito. Mi accoglie con :
“Caro Vittorio, come va? ”
Quando mi interpella con il mio nome di battesimo mi si gela il sangue nelle vene, so che mi devo aspettare brutte notizie.
La prende alla larga :
“Lei domani ha qualche impegno? ”
E qui emerge subito la mia scarsa prontezza di riflessi. Una qualsiasi persona dotata di acume avrebbe dato una risposta qualsiasi, anche strampalata tipo :
“Sì sono occupatissimo, devo andare ai laghi di Avigliana per vedere i cani Terranova nelle prove di salvataggio di naufraghi in procinto di annegare ”
Sapete cosa ho risposto io, invece?
“Ma niente in particolare, solita routine del Sabato in famiglia”
Al che, subito, il vecchio marpione ne approfitta:
“ Allora potrebbe farmi una cortesia. Vede, Vittorio, io ho scritto un libro autobiografico, mi creda se le dico che è veramente bello, le assicuro che non sono solo io a sostenere il valore del mio romanzo, anche mia moglie e mia figlia l’hanno trovato interessante e ben scritto. Stranamente ho avuto difficoltà a trovare editori disposti a pubblicarlo. Sono rimasto deluso dal rifiuto sia dalla Mondadori che dalla Rizzoli, ho capito che non hanno la capacità di intuire la genialità degli autori sconosciuti, si ricorda che rifiutarono il “Gattopardo” di Tomasi di Lampedusa che, alla fine fu edito da Feltrinelli?. Mi sono stancato di bussare alla porta di questi cosidetti grandi editori, ho pensato di rivolgermi ad una nuova casa editrice emergente, “I Giovani Editori“ appunto”.
Approfittando di una pausa intervengo con una proposta che al momento mi sembra brillante :
“Perché non ha provato con Feltrinelli? Se hanno pubblicato Il Gattopardo sicuramente non si faranno scappare un’occasione così ghiotta come quella di pubblicare la storia della sua vita”.
Dal gesto quasi seccato capisco che aveva sicuramente fatto un tentativo alla Feltrinelli ma, l’esito, evidentemente, era stato lo stesso registrato alla Mondadori ed alla Rizzoli . Penso che a Di Carlo non deve essere piaciuto il mio intervento soprattutto per la vena ironica celata nelle mie parole ed infatti, senza degnarmi di una risposta, riprende il discorso:
“Questi Giovani Editori erano molto scettici sull’opportunità di pubblicare il mio libro. Per spronarli ho cercato di dar loro un po’ di entusiasmo garantendo personalmente la vendita dalle 250 alle 300 copie. Il libro è presentato con grande battage pubblicitario alla Fiera del Libro del Lingotto che, come lei sicuramente sa, apre proprio domani. Lei capisce che non posso fare la brutta figura di recarmi in fiera comprare le 300 copie promesse, sarebbe come ammettere l’insuccesso del libro. Ho chiesto quindi a tutti i miei conoscenti del Piemonte di recarsi alla Fiera ed acquistare alcune copie, diciamo una ….. decina, …. anche una ventina, …. Comunque non voglio influenzarla, decida lei come meglio crede”.
Egli non può non notare il mio sguardo che esprime stupore ed imbarazzo per cui sente il dovere di aggiungere:
“Naturalmente poi lei mi renderà le copie acquistate ed io le pagherò le spese sostenute, …… a meno che lei non desideri farne omaggio ai suoi parenti ed amici alla prima occasione, penso sarebbe un regalo graditissimo”.
Riesco a dire appena :
“Va bene, dottore, cercherò di andare a questa Fiera”.
Uscendo incontro la segretaria di Di Carlo che è anche mia cara amica, senza alcun timore le chiedo:
“Ma tu hai letto il libro che ha scritto il capo? ”.
“Certo che l’ho letto, gliel’ho battuto io al PC, una pizza mortale. Non dirmi che ti sei fatto incastrare con la Fiera del Libro. ”
Il mio silenzio equivale ad un assenso, da vera amica si allontana senza infierire.
Arriva il fatidico Sabato Mattina.
Sono al Lingotto di buon ora sperando di cavarmela alla svelta.
Penso di essere uno dei pochi visitatori ed invece mi trovo immerso in una bolgia dantesca, diverse migliaia di persone, solo donne comunque e dal fascino vicino a zero ; chissà perché è rarissimo trovare elevati livelli di bellezza sia intellettuale che materiale nello stesso individuo.
Stupito chiedo subito ad una piccoletta il motivo di tanta ressa e lei con espressione di rimprovero mista a delusione quasi mi mortifica:
“Ma come? C’è Alessandro Baricco che presenta il suo ultimo libro”
Il mio impulso naturale mi porterebbe a replicare con:
“E chi se ne frega! ”
ma essendo a disagio per trovarmi in un ambiente non mio mi limito a :
“Cavolo, che evento meraviglioso, come ho fatto a scordarlo”
Lo sguardo di disprezzo della ragazza non mi tocca più di tanto.
Io detesto, stare in coda, come tutti penso, ma pensare che sono qui per vile cortigianeria mi riempie di una tale rabbia da manifestarla inveendo a voce alta con me stesso prima che col mondo intero:
“Che senso ha la Fiera del Libro? Capirai che bello vedere le copertine dei libri. Capisco tutte le fiere e le mostre di questo mondo perché in ognuna di esse si può verificare un valore aggiunto rispetto alle tradizionali reti commerciali ma vedere le copertine dei libri appena pubblicati non mi migliora la vita, non mi produce emozioni, se poi consideriamo che la settimana prossima li troveremo tutti nella libreria sotto casa, concludo che perdere una mattina in questo modo è un’esperienza allucinante”.
Questa mia sparata a voce alta un effetto l’ottiene, una brutta befana più alta di me replica a muso duro:
“ Se non ti piace, vai fuori dalle palle, qui si viene principalmente per incontrare i nostri autori preferiti e assistere a fori letterari interessantissimi”
Ecco svelato l’arcano!
Dare fiato agli intellettuali in un forum letterario rappresenta la forma più sublime del piacere per le signore e signorine qui presenti, altro che il sesso. Parlare per ore di pseudo filosofia, pseudo sociologia, pseudo letteratura elimina, in molte rappresentanti del gentil sesso, frustrazioni, insoddisfazioni, complessi.
Dato che siamo di fronte a casi umani molto delicati decido che è meglio non proseguire la polemica.
Alla biglietteria una sorpresa, l’ingresso costa 25€ , mentre è gratis solo per gli insegnanti. Gioco la mia unica carta dicendo che mia moglie, mia sorella e mia madre sono insegnanti e mi hanno delegato a visitare la Fiera.
La signorina alla cassa mi sorride ma, senza concedere nulla all’ironia, chiude il discorso:
“25 € , prego”
Pago con la mia proverbiale signorilità e mi avvio.
Dal VI cerchio dell’Inferno devo essere precipitato all’XI ; un’autentica bolgia si presenta ai miei occhi una volta varcata la soglia del Lingotto. Migliaia di stands, centinaia di migliaia di donne, milioni di libri. Rumore infernale, caldo atroce, una confusione Biblica.
Comincia la ricerca dello Stand dei “Giovani Editori”, non capisco perché non è indicato nelle mappe affisse all’interno della Fiera, sono costretto a ripiegare al banco dell’Ufficio Informazioni, la ragazza a cui mi rivolgo è subito in evidente difficoltà , sfoglia vari documenti ed alla fine appoggia il dito su un punto della mappa, dalla indecisione del gesto capisco che non è affatto sicura, tra l’altro non sa giustificare perché “I Giovani editori” non siano indicati in tutti i suoi documenti.
Comunque decido di seguire le indicazioni della ragazza e naturalmente non trovo l’oggetto delle mie ricerche. Mi ci vuole quasi un’ora di sofferta indagine per scoprire che “I Giovani Editori” si sono appoggiati, per ripartire le spese, ad un’altra casa editrice di scarsa fama ed ancor più scarse risorse finanziarie.
Finalmente sono davanti al banco tanto anelato, un semplice tavolo 2x3metri su cui sono esposti alcune copie di soli due libri di cui uno è quello di Di Carlo venduto al prezzo unitario di 25€.
Faccio per aprire bocca quando l’addetto allo stand (nessuna bella hostess, ahimé) mi precede:
“Un'altra vittima della sete di potere del dr. Di Carlo, immagino”
“Supposizione esatta, ……” (NB. I puntini equivalgono ad una imprecazione blasfema).
Ed aggiungo :
“Vorrei qualche copia del capolavoro della saggistica mondiale, candidato al Premio Strega”
Il ragazzo, romano de Roma, tanto sveglio quanto inadatto all’incarico assegnatogli, gela ogni mio entusiasmo:
“Ah dottò, che se deve fà pe campà”
“Hai ragione amico, pensa se uno come me dopo anni di successi nel mondo del lavoro deve ridursi a queste forme di piaggeria. Veniamo a noi, che dici, basteranno 10 copie? ”
“Nun scherzà dottò, se Di Carlo viene a sapere che ne hai acquistato solo 10 copie, garantito che ti caccia, minimo, ma proprio minimo ne devi prendere 20”
L’arroganza del ragazzo mi indispone e glielo manifesto:
“Ci mancava lo stratega. Magari con 30 ricevo anche un aumento di stipendio, con 40 un passaggio di categoria. Per mandarti a fanculo quante ne devo prendere? ”
“Vada per 20 dottò, non se la prenda, è già la dodicesima vittima di Di Carlo questa mattina e sono solo le 11. Certo che Di Carlo è un gran paraculo, non solo non ha speso un cazzo per veder pubblicare la sua opera ma ci guadagna pure”.
20 copie a 25€ vuol dire che devo pagare 500€.
Forse per voi 500 € non rappresentano una grave perdita ma vi assicuro che io avrei preferito smarrirli per strada che spenderli in un modo così contrario alla mia natura. Se poi aggiungete il costo del biglietto d’ingresso e del parcheggio e della benzina più una mattinata sprecata, più la mortificazione per il gesto servile, capirete come, pur a distanza di anni, il ricordo di questo episodio pesa ancora sul mio orgoglio ferito.
Naturalmente non ho potuto rivenderli a Di Carlo, il suo invito a rendergli le copie da me acquistate era stata una boutade accademica e molto ipocrita. Quindi ne ho regalato una copia a mia madre, una a mia sorella, una a mio fratello, quest’ultimo, dopo avergli dato una breve scorsa mi ha chiesto, senza alcun riguardo:
“Dov’è il bidone della carta? ”
Tre copie le ho regalata ai miei più cari amici.
Le altre sono rimaste a giacere per un paio di mesi su un ripiano della cantina, ogni volta che le vedevo venivo assalito dai sensi di colpa per cui, un bel giorno, le ho prese in blocco ed ho seguito l’esempio di mio fratello.
Per la cronaca mi risulta che l’unica ad averlo letto sia stata la mia mamma che mi ha confessato di averlo trovato noioso. Naturalmente io non l’ho mai neppure sfogliato, quindi potrete capire il mio disagio quando Di Carlo mi ha chiesto cosa ne pensassi del capitolo riguardante la sua esperienza in Fiat.
Non so valutare quanto questa circostanza abbia condizionato le decisioni di Di Carlo, so solo che la settimana dopo sono stato mandato in Indonesia.

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Finalmente il periodo natalizio è passato, è il 7 Gennaio ed il tormento è finito.
I giorni più tristi dell’anno sono alle spalle.

I SALDI
Veramente uno strascico è ancora attivo, si tratta dei saldi, ultimo retaggio a ricordare che l’incubo non è del tutto terminato.
Almeno questa tortura io l’ho evitata, l’acquisto importante l’ho fatto il 27 Dicembre. Sono entrato in un bel negozio di scarpe, naturalmente assolutamente deserto. Tre commesse stupefatte si sono messe all’istante a mia disposizione e mi hanno omaggiato di ogni attenzione. Nonostante io avessi scelto il primo modello calzato, un paio di scarponcini neri della Valleverde, le amabili ragazze, quasi deluse dalla mia rapidità decisionale non hanno ritenuta conclusa la vendita e mi hanno messo ai piedi almeno altri dieci campioni di calzature tra tipo classico, mocassini, scarponcini, polacchini. Dopo le prime prove le signorine quasi irritate dalla mia accondiscendenza ed acriticità hanno cominciato a bisticciare tra loro, ognuna sponsorizzando un modello diverso. Ho avuto un sussulto quando la più graziosa si è avviata verso il magazzino dicendo:
“Vado a prendere le Goodyear”
Pronta è stata la mia replica:
“No, scusate, le gomme neve le ho già montate”
Ridendo le ragazze mi hanno tranquillizzato affermando che Goodyear è solo un tipo di cucitura molto figo e giovanile. (Ormai sembra che nei vari negozi di abbigliamento ed affini ci sia stato il passa parola sul mio particolare gradimento per tutto ciò che è giovanile, evito di riflettere sul fatto che inconsciamente cerco di fermare l’inesorabile avanzare del tempo.)
Alla fine comunque sono uscito con il paio di scarponcini Valleverde provati all’inizio.
Per puro dovere di cronaca devo informarvi che lo sconto a Gennaio 2009 sarebbe stato del 15% equivalente , nel mio caso, ad un risparmio di circa 30€. Per un attimo ho riflettuto se questi 30€ avrebbero adeguatamente compensato le lunghe file ed attese, il rischio di non trovare mio numero per le mie calzature preferite in quanto vendute al signore (si fa per dire) appena uscito dal negozio.
Conclusioni : Non sono affatto pentito della scelta fatta.

I MERCATINI
Una volta era prerogativa della sola Bolzano, poi si sono diffusi a Trento e da lì, più contagiosi dell’AIDS si sono estesi in tutta Italia, probabilmente in tutto il mondo. Parlo dei Mercatini tipici dove vengono esposti prodotti artigianali di tutti i tipi.
In qualsiasi città non possiamo evitare, durante le nostre passeggiate, di imbatterci in queste baraccopoli e, ben sapendo che pagheremmo ogni cosa al doppio del prezzo di mercato, non sappiamo rinunciare all’acquisto del salamino di cinghiale maremmano o del lardo di Colonnata o del formaggio di fossa. Naturalmente non vanno trascurati torroni, croccanti e mandorle zuccherate, probabilmente venduti da dentisti della zona, mascherati da mercanti.

I PRESEPI
Finiti i tempi della Capanna con Gesù , Giuseppe, Maria il bue e l’Asinello, ora sembra di assistere ad una Vip Parade che spazia dai personaggi dello spettacolo a quelli della politica Berlusconi, Veltroni compresi.
I preti d’avanguardia hanno introdotto alcune innovazioni, tipo l’aggiunta di una Moschea, i più rivoluzionari hanno tolto Gesù dalla capanna.
Ormai osserviamo i presepi solo per individuare gli scostamenti dalla tradizione, infatti gli unici commenti che si possono udire sono del tipo:
“Hai visto che la Madonna ha il volto della Sabrina Ferilli? ”
“Ma no ti sbagli, per me è la Bellucci”
“Baldassarre è sputato Barak Obama”
e così di seguito.
I presepi viventi sono i più angoscianti, suscita sincera pietà vedere le statue umane che dovrebbero stare immobili ma così non è. La morsa del freddo li fa tremare come ……. ( non mi viene in mente alcuna similitudine, oddio potrebbero essere rappresentativi quegli oggetti a batteria che una volta avviati vibrano in maniera visibile, ma credo che citarli non sia adeguato al tema trattato).

I MIMI
A proposito di statue viventi si stanno diffondendo a macchia d’olio quegli artisti (mendicanti) tutti dipinti di bianco, vere statue di marmo, e proprio come statue restano immobili in pose particolari per ore. Mi chiedo, visto le difficoltà e l’impegno di tale recita, se a costoro, sicuramente uomini di talento e con doti di masochismo non indifferente, non converrebbe cercare lavori meno impegnativi e stressanti.

LE CORNAMUSE
Pive e zampogne non mancano mai, e ci mancherebbe.
Sono tra le poche autentiche presenze nel rispetto della tradizione. Ovviamente anche questi musicanti si attendono l’obolo (ormai siamo preparati, abbiamo una tasca piena di Euro da distribuire ai postulanti,
così , almeno a Natale, ci sentiamo più buoni.)
Purtroppo gli zampognari autentici non esistono più , i pastori si sono evoluti e di sprecare fiato in quelle enormi otri proprio non se la sentono. Pertanto chi suona le cornamuse è tutta gente che con la pastorizia non ha nulla da spartire e che ha non più di 15 giorni alle spalle di formazione musicale.
Le conseguenze di tanta improvvisazione si ripercuotono nei nostri timpani letteralmente massacrati da suoni disarticolati e fastidiosi.

LE LUMINARIE
La fantasmagoria delle luci in questo periodo è uno dei pochi aspetti positivi. I milioni di lampadine che illuminano a giorno le vie cittadine danno gioia ed allegria. Il problema purtroppo è che, appena usciamo dai centri storici e commerciali, ripiombiamo nel buio più nero e la malinconia riprende possesso delle nostre anime.

GLI ABETI
Che dire.
A parte il mio (finto) che odio perché , durante 11 mesi all’anno, occupa (compreso palle, festoni, luci, ecc.) il 50% della mia cantina, quelli giganti nelle piazze mi lasciano assolutamente indifferente, resta uno dei più brutti rappresentanti del regno vegetale e poco riescono a migliorare gli interventi umani.

I REGALI
E’ la nota più dolente. Io ho una cugina tanto odiosa quanto perfezionista che a fine Gennaio ha già acquistato i regali da distribuire il successivo Natale a parenti ed amici. Per me invece accade il contrario ; i regali sono come i compiti per le vacanze, mi dedico a farli (od acquistarli) solo l’ultimo giorno disponibile. Ho poi un record da Guinnes dei primati: come riesco a fare doni non graditi io non ci riesce nessuno.
Però non capisco perché se Berlusconi regala una cravatta di Marinella a Bush o Blair ne parla abbastanza positivamente (è l’unico caso che mi risulti) tutta la stampa, se lo faccio io ai miei congiunti ed amici vengo tacciato di mancanza di fantasia.
I parenti più intimi, sapendo di queste mie difficoltà, mi liberano dall’onere dell’acquisto a cui provvedono in proprio, a me resta solo l’onere finanziario; quando mi viene presentato il conto sono sempre assistito da un cardiologo per controllare se questa informazione oltre che ferale non diventi anche letale.
Indipendentemente dalle mie psicosi credo che non ci sia nulla di divertente della ressa nei negozi, del dover interloquire con commessi stravolti dalla fatica, del dovere sopportare gli sbalzi termici da -6°C all’esterno del negozio ai 40° al suo interno, non vergognamoci di segnalare anche una certa nostra ansia per il budget che non viene mai mantenuto ed altre facezie simili.

I FILMS
A Natale i cinefili (da non confondere con i cinofili … esattamente come la roulette non deve essere scambiata con la roulotte) sono banditi dal consesso sociale.
Sia alla televisione che nelle sale cinematografiche imperversano le pellicole per bambini e per le anima semplici (tra cui sicuramente mi includo). Quindi films sul Natale divenuto di volta in volta “Perfetto”, “A Rio”, “In casa Smith”, ecc,. Santa Klaus imperversa in tutte le locandine ed i trailers, pellicole quindi con tanto miele e situazioni strappalacrime. Naturalmente non possono mancare i cartoni animati ormai esclusivamente 3D in digitale. Quest’anno vanno di moda i pinguini, ci sono quelli che ballano il tip tap, quelli che vanno in surf ed altri che scelgono le Maldive come loro sede residenziale.
Per gli adulti non mancano i soliti noti DeSica ( Natale a Rio ha alcune gags straordinarie, credetemi) Pieraccioni, Aldo Giovanni e Giacomo, un paio di Full Action targati USA, ecco perché avevo esordito recitando il De Profundis per i poveri cinofili (scusate… cinefili) , sì quelli “allevati” ai Cineforum ( vedi mio specifico racconto).
In televisione è peggio, perché oltre ai Babbi Natale, Pinguini e soci, inesorabile come una cambiale ci tocca sorbire “Il Piccolo Lord” in cui il nipotino di Alec Guinnes (il lord appunto) per due ore abbondanti manifesta una tale bontà ed umanità da far sembrare S. Francesco un perfido aguzzino. Un insopportabile polpettone in cui per giunta manca il lieto fine, infatti Ricky Schroeder (il nipotino in questione) non muore come io avevo sperato.

LE CANZONI
Sono la causa scatenante della mestizia che mi assale da metà Dicembre in poi. “Santo Natale” “White Christmas” ecc, sono melodie che ascoltate una volta possono risultare anche piacevoli, ma dopo 500 audizioni diventano lagne insopportabili. Per riacquistare un certo equilibrio psicofisico sono costretto ad ascoltare dosi massicce delle volgari esternazioni di Er Piotta. Non sapete chi è Er Piotta? Ritenetevi fortunati.

L’ASPETTO MISTICO
Natale è una festa religiosa, c’è qualcuno che se ne ricorda?
.

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Sensazione Effimera
Ed
Inutile
Fonte
E
Lava
Incontenibili…….
Calcolato Enigma

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Confuse voci
inascoltate in cielo.
Disperate grida
in cerca d’aiuto.
Svanisce nel nulla
l’eco sommesso.
Miserabile sorte.
Non serve pregare.
L’onda violenta
del mare in tempesta
ti squassa le membra,
confonde la mente.
Senza onore la fine
di una vita sbagliata.
Rimpianto e vergogna
paura e rancore.
Svanisce il colore
il silenzio ci avvolge.

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PREMESSA
Questo saggio è riservato agli sportivi, non necessariamente tennisti e non necessariamente praticanti ; è sufficiente che il potenziale lettore, durante la sua pratica di zapping quotidiano, non venga colto da crisi nevrotica se, occasionalmente, vede sullo schermo TV alcuni individui in maglietta e pantaloncini che prendono a bastonate una innocente piccola pallina.
Capisco che cercare amanti dell’esercizio fisico e della competizione agonistica in un sito di poesie è come cercare un ago in un pagliaio ma d’altra parte ,in questo momento, questa è l’unica fonte di ispirazione che mi ha destato dall’abulia ed invogliato a scrivere.

LO SPORT- SCUOLA DI VITA
“Io mai ti tradirò, o Signore”
Questa frase , espressa da Giuda Iscariota durante l’Ultima Cena è rimasta per secoli l’emblema dell’ipocrisia.
Dopo lunghe frequentazioni di innumerevoli circoli tennistici posso assicurarvi che esiste una frase altrettanto ipocrita :
“Io gioco per puro divertimento, non mi interessa se vinco o se perdo”.
Questa è un’ignobile menzogna espressa da tutti (dico tutti) i soci di questi club.
Quando un individuo entra in campo per affrontare un avversario a colpi di racchetta pensa ad una cosa sola : “Vincere !!!”.
Si può discutere sui mezzi utilizzati (non sempre leciti) per raggiungere tale risultato, ma il :
“Giochiamo per giocare, il risultato non conta”
è una colossale presa per ….. in giro.
Prima dell’inizio i due “avversari” conversano amabilmente ed amichevolmente su tutto ; durante il riscaldamento scende su campo un silenzio tombale; all’inizio della partita finisce il buonismo, il rispetto , la stima; dall’altra parte della rete c’è solo il nemico da abbattere.
Solo il retaggio di secoli di civilizzazione frena lo sconfitto , alla fine dell’incontro, dallo spaccare la testa dell’avversario a colpi di clava, (o di racchetta, se preferite) .
Le manifestazioni ipocrite non sono finite , perché tradizione vuole che il perdente porga la mano all’avversario e lo ringrazi. In realtà lui avrebbe voglia di sputare in faccia all’individuo che gli rivolge un ironico sorrisino dall’altra parte della rete.
Occorre precisare che , generalmente , una volta entrati nello spogliatoio, alla vista delle reciproche misere nudità , peggiorate (nel senso di rimpicciolite) da un prolungato sforzo fisico i contendenti vengono colti da un barlume di pietà , si sentono improvvisamente deboli ed indifesi, riacquistano l’autocontrollo e , finalmente, ritorna il rispetto.

FAIR PLAY
Uno psichiatra ha scritto un articolo interessante sulla personalità e le reazioni dei giocatori di tennis; esistono persone tranquille, apprezzate in famiglia e nel lavoro per la loro pacatezza, una volta impugnata la racchetta subiscono la sindrome universalmente nota come “Sdoppiamento della personalità”.
Sono stato testimone oculare di un episodio accaduto tra due noti professionisti :
“Caro dottore, è un vero piacere giocare con Lei”
è la prima frase espressa da uno dei contendenti.
Nel prosieguo del gioco ricordo :
“Magnifico colpo ,avvocato, forse la palla era uscita, ma il colpo era così ben eseguito da meritare il punto”.
………………………………
Più o meno a metà dell’incontro il tono della voce subisce una metamorfosi diventando dura e scostante :
“Questo è un colpo di cu…. Fortuna, avvocato ”
…………………………………………
“No , guardi bene, c’è il segno della palla sulla riga, stia più attento”.
“Senta avvocato, è la seconda volta che mi contesta il punto”
“Se continua a rubare ci sarà anche la terza e la quarta”
“Guardi che io non rubo, caso mai è lai che è orbo, si metta gli occhiali”
“Non è questione di occhiali, ma di correttezza”
“Come si permette, misuri le parole”
“Chiariamo una cosa, se non lo fa apposta significa che è rimbambito”
“Io rimbambito, è lei che un coglione arrogante”
“Come si permette, testa di cazzo”
…………………………………..
Interrompo il diverbio a questo punto altrimenti non mi approvano il racconto; erano passati solo 25 minuti dall’inizio dell’incontro ed i due contendenti presero la via degli spogliatoi, l’avvocato ha minacciato di stracciare la tessera di associazione e di lasciare il club ma il giorno dopo era regolarmente in campo contro lo stesso avversario.

LO SCORE (Il punteggio)
E’ sempre questione di punti di vista; il risultato di un incontro è sancito da un valore numerico per cui non dovrebbe dare spazio alle interpretazioni, vi assicuro che non è mai così.
Esempio:
Al termine della classica ora di gioco il punteggio è :
Giocatore A contro Giocatore B 6-3 , 0-1.
NB Ricordo agli incompetenti che per vincere l’incontro di tennis occorre aggiudicarsi due set e che un set si conclude quando un contendente si aggiudica sei giochi e che un gioco ……. Che palle!
Nel caso in esame il giocatore A ha vinto il primo Set mentre il secondo è appena iniziato. Essendo terminata l’ora quando si era concluso solo il primo game che è andato ad appannaggio del giocatore B. Se non vi è chiaro questa digressione sul punteggio sono cavoli vostri, mica posso perdere il mio tempo a fare il maestrino.
Tornando ai nostri contendenti ,se chiedete :
“Come è andata?”
Avrete queste risposte:
Giocatore A:
“L’ho massacrato”.
Giocatore B:
“Ho perso il primo Set 6 -4, ma stavo vincendo il secondo”.
Sono doverose alcune considerazioni :
1) Massacro è sinonimo di strage, carneficina, ecatombe, eccidio, flagello, genocidio, direi che, sarebbe più corretto un semplice:
“Ho vinto io” . Queste forma espressiva non la usa nessuno, è considerata decadente, inefficace, più adatta ad un salotto bene che ad una competizione sportiva.
2) Il furto del game da parte del giocatore sconfitto (6 �" 4 al posto del reale 6 �" 3) è abitudine diffusa e generale, chissà perché si ritiene il 6/4 meno umiliante del 6/3.
Penso che anche a Freud i tennisti farebbero venire il mal di testa.

LA VESTIZIONE DEL GUERRIERO
La mattina il circolo è praticamente riservato ai pensionati , quindi persone di una certa età.
Se vi dovesse capitare di entrare negli spogliatoi attorno alle 9,30 potreste udire conversazioni di questo tipo:
“Ciao, come va la prostata?”
“Non c’è male, stanotte mi sono alzato solo tre volte, la tua schiena piuttosto?”
“Al solito, riesco a dormire solo tenendo un cuscino sotto il bacino, il braccio destro sopra la testa e le gambe a terra”.
“Perché non provi con l’agopuntura?”
“Già fatto , risultati scarsi come anche con la Cromoterapia, la Riflessologia, lo Shiatsu, la Fitoterapia, l’Aromaterapia, la Naturopatia e la Chiropratica.
Sono andato anche da tutti i Pranoterapeuti della zona, ma il mal di schiena resta”.
“Ma il tuo medico cosa ha detto?”
“Niente , non ci sono ancora andato”.
Finiti questi scambi di convenevoli “gli atleti” si dedicano alla “Lubrificazione ingranaggi”.
Ognuno ha un prodotto miracoloso con cui comincia ad ungere le giunture “arruginite” o “grippate”. Gran successo sembra riscuotere l’Olio 31, dove 31 sta per 31 erbe. La gelosia porta gli altri al gioco al rialzo per cui ognuno dei presenti mostra pomate con numero di erbe sempre crescente. Alla fine vince un vigile del fuoco , ovviamente in pensione, che mostra un unguento composto da ben 90 erbe.
E’ così orgoglioso del suo successo che evito di fargli notare che alcune sostanze probabilmente non sono efficacissime contro i dolori articolare , il Dente Canino è infatti indicato come disinfettante dell’apparato urinario mentre la Pimpinella è un noto lassativo. Queste mie precisazioni non lo turbano è troppo orgoglioso di detenere il Guinnes dei Primati dell’unguento con più sostanze vegetali.
Vi è poi la vestizione vera e propria. L’abbigliamento è molto vario, impossibile elencare tutti gli articoli utilizzato; citiamo i più comuni:
Mutanda elastica per prevenire o contenere ernie inguinali
Cavigliera
Tutore per le ginocchia (notati almeno 3 tipi)
Cintura Gibaud
Fascia per curare l’epicondilite (gomito del tennista)
Plantari anti tallonite
Polsino

A conti fatti dallo spogliatoio esce un atleta che , oltre agli acciacchi dell’età, deve sopportare un sovraccarico di accessori vari non indifferente.

LA RICERCA DELL’ALIBI
Difficile saper perdere con signorilità, De Coubertin, quello dell’”Importante è partecipare” non ha mai praticato Sport evidentemente , se l’avesse fatto avrebbe capito che l’”Importante è vincere, ad ogni costo e con qualsiasi mezzo”.
Nessuno sconfitto ammetterà mai la superiorità dell’avversario , cito solo alcune delle frasi ricorrenti dello sconfitto al termine dell’incontro:
“Il campo era pieno di buche”
“Ha voluto che giocassi con le sue palline, vecchie, sgonfie e senza pelo, adatte solo a chi non ha talento ma solo doti fisiche”.
“Mi ha fatto giocare sempre col sole negli occhi”
“C’era troppo vento, io non rendo in queste condizioni ambientali”.
“Gli ho regalato un paio di palle contestate, detesto litigare , ma non capisco perché alla fine a prenderlo in quel posto sono sempre io”.
Le dispute più violente nascono sempre per le palle che sfiorano le linee di delimitazione, quelle strisce bianche che dividono il mondo in due categorie, quelli che riescono a far rimbalzare le palle al loro interno e quelli che le buttano al di fuori; al fine di creare un’eguaglianza sociale ne propongo l’eliminazione. Ho inviato la mia idea in Federazione (FIT) , non mi hanno ancora risposto ma sicuramente stanno esaminando la cosa.

IL SANTO
E’ il segretario del club, viene scelto dopo durissimi test per valutarne lo spirito di tolleranza e sopportazione.
Entra in ufficio alle 8,30, neppure il tempo di bere caffè che deve affrontare la valanga di richieste che raramente possono essere facilmente esaudite.
D “ Prenotami l’ora del 17 sul campo 4”.
R “ Alle 17, gioca il maestro”
D “Allora alle 18”
R” Alle 18 si allena il gruppo della Coppa Italia”
D”Allora alle 19”.
R “ Alle 19 c’è il doppio misto”
D” Allora alle 20”
R” Alle 20 c’è lo stage degli istruttori federali”
D”Ma c’è un’ora libera in questo cazzo di club ?”
R “ Sì alle 17, esattamente quella che volevi, ma sul campo 5”
D “Ma non potevi dirlo subito ?”
R !!!!??????çç秧§§!!
Il segretario ha anche molti altri incarichi che vanno dal curare le piccole ferite, al recuperare gli oggetti smarriti negli spogliatoi, a verificare lo stato dei campi, a sedare le risse davanti alla TV tra chi vuole vedere il calcio e quello che preferirebbe il tennis, a risolvere il problema della ragazza che ha dimenticato a casa il tampax.
L’incarico più delicato che deve svolgere è quello dello Chaperon.
Se telefona Fornasini e chiede di sua moglie lui naturalmente non può informarlo che la signora è arrivata , ha parcheggiato l’auto ed è uscita con Roberto, il maestro di tennis più figo del club. Si rifugia pertanto, in una invero poco plausibile frase di circostanza:
“E’ venuta ma è uscita , credo sia andata …..dal massaggiatore , sì …..per un massaggio….. insomma , hai presente i massaggi?”.
Ad evitare una eventuale imbarazzante replica il segretario fa cadere la linea.

VARIE ED EVENTUALI
Esistono innumerevoli altri ritratti degni di esame , cito a caso l’eterogeneità dei clienti, la sagacia degli istruttori ad invogliare i neofiti a seguire i corsi, i responsabili del mantenimento dei campi di gioco che sorridono compiaciuti ogni volta che piove, i corsi per bambini che sembrano concepiti per dissuadere i teneri virgulti a dedicarsi al tennis presentendo loro i lati più aberranti di questo sport. Potrei continuare all’infinito ma l’abulia di cui vi avevo parlato all’inizio sta riprendendo il sopravvento, la fantasia comincia a scemare, la voglia di scrivere è ridotta a zero, pertanto chiudo affrettatamente il saggio e vi saluto.

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Durante il freddo inverno l'immagine di una spiaggia assolata ci appare come un sogno lontano ed irraggiungibile.
Nelle nebbiose ed umide mattine di Dicembre tutti noi, cittadini del Nord, vagheggiamo il relax stando distesi su un lettino in riva al mare.
Mi soffermo a pensare alle mie esperienze estive e rifletto a come gli uomini e le donne abbiano un diverso rapporto con il sole, il mare, la spiaggia.
Per i maschi l'ideale è stare sotto l'ombrellone reggendo, in una mano, il classico long drink in cui i cubetti di ghiaccio appannano il bicchiere e la fetta d'arancia troneggia sul bordo assieme alla cannuccia ( personalmente amo il Cuba Libre) mentre , coll'altra mano, sfogliamo distrattamente un quotidiano sportivo.
Per le femmine l'importante è essere "penetrate" profondamente e totalmente dai... raggi del sole.
Per questo la maggioranza di loro predilige sdraiarsi sul telo adagiato sulla sabbia, non chiedono nulla e nulla le può distrarre da questa "missione" ; stanno col volto rivolto al sole fino a quando la prova stecchino le rassicura delle completa cottura ,a questo punto si voltano per sottoporre allo stesso trattamento il lato B, il mio preferito. Inutile cercare di capire il legame erotico - affettivo che unisce le donne al nostro astro fonte di vita, è così e basta.

Finalmente è arrivata la tanto sospirata vacanza , e come ogni anno scelgo la stessa località del basso Tirreno.
Solo pochi anni fa era tutto spiaggia libera, oggi invece pullula di stabilimenti balneari , ogni 20, 30 metri cambia il colore degli ombrelloni a testimonianza di un diverso gestore.La spiaggia libera, obbligatoria per legge, è confinata a ridosso della macchia arbustiva , la sabbia non è più pulita e sottile come nelle zone a pagamento , ma mescolata a sassi e sterpi gettati dal mare durante le tempeste.
In realtà la sabbia è visibile solo all'alba perché, dalle 9,00 alle 21,00, tutto il suolo è occupato dai teli da spiaggia di ogni tipo ed ogni forma e da ogni specie umana. Quest'anno erano particolarmente presenti turisti dell' Est d'Europa, facile distinguerli anche senza sentirli parlare; non avendo costoro alcuna esperienza del Mar Mediterraneo, si stendono al sole esponendo le loro pelli bianchissime e prive di protezione all'elioterapia full immersion. Il colore rosso porpora dei corpi permette di identificarli in maniera inconfutabile, vengo colto da un moto d'orrore nel constatare che nonostante il dolore per le ustioni che sicuramente li tormenta, continuino ad esporsi al sole rinunciando al tepore dell'ombrellone. Con grande tenerezza osservo i loro figli; mentre i nostri o sono in acqua o sotto la tenda alle prese con video giochi tascabili, i bimbi dell'est europeo giocano con paletta e secchiello. Con entusiasmo constato che i passatempi della mia infanzia non sono tramontati; mi soffermo poi a cercare i "rastrelli" , sì, perché, se fate mente locale, converrete con me che, nel classico Kit da spiaggia, oltre a secchiello e paletta non manca mai anche il rastrello...appunto . Un noto giornalista aveva scoperto che in spiaggia, del rastrello, non se ne trova traccia. Aveva ragione. I bambini hanno concluso, prima degli adulti, che rastrellare la spiaggia con quella specie di pettinino equivale a raccogliere l'acqua con un colabrodo.
A questo punto sorge naturale la domanda? "Perché cavolo continuano a produrre e vendere questi rastrelli?"

Il mio soggiorno in spiaggia non è sereno; oltre al disagio classico per l'avversione all'elioterapia vi è il problema dei laccetti. Cosa sono i laccetti? Sono le cordicelle che trattengono il pezzo inferiore dei costumi femminili molto di moda quest'anno. Sono articoli vietati alle maggiori di 22 anni ( eccezionalmente 24) e riservati alle taglie sotto la 42 (eccezionalmente 44).
E' sicuramente il capo d'abbigliamento più apprezzato dagli uomini dopo ,e forse più, del tanga.
Sembra che davanti al mio ombrellone sia in atto il concorso per l'elezione di "Miss Laccetti".
Un numero imprecisato di fanciulle in fiore sfila di fronte ai miei occhi. Inutile che tenti di spiegare che tale situazione mi toglie serenità in misura tale da non bilanciare il piacere per gli occhi. Provo quindi a distrarmi con la lettura , tre quotidiani ogni giorno mi tengono impegnato per un ora buona , risolvo i Sudoku ivi pubblicati, mi riduco , per evitare stress coronarici, a scorrere i necrologi , i risultati dell'ultima assemblea comunale tenutasi a Baronissi, il resoconto dell'incontro di Johannesburg sulla flessione dell'economia per la riduzione della estrazione di lapislazzuli; tutto inutile, ogni volta che alzo lo sguardo, un paio di "miss laccetti" è sempre appostato davanti al mio ombrellone.
Mi ci vorrebbe il Cuba Libre citato all'inizio , con molto Rum e poca coca, ma nessuno è intenzionato a servirmelo sotto l'ombrellone. Tuttavia il pensiero rivolto al Long Drink mi scatena una sete incontenibile per cui mi reco al Bar della spiaggia, in realtà è una specie di capanno dove si accalcano i patiti delle danze tribali, decine di persone di ogni età e specie si muovono oscenamente al ritmo di una musica assordante altrettanto oscena , alla mia richiesta di un "Cuba Libre" il barista mi risponde che lui non parla inglese, capita l'antifona ripiego sul classico Campari , la richiesta è soddisfatta anche se il misero cubetto di ghiaccio che mi ha destinato il "Maitre des Aperitives"si scioglie ancor prima che riesca a tagliare la fetta di limone.
Bevo il liquido, ormai troppo caldo, in un sol sorso e decido che, per oggi, di spiaggia, di sole, e di rumore assordante ne ho avuto abbastanza e scelgo la via di casa.

Stabilito che la spiaggia è solo un ostacolo nel mio tragitto al mare , nei giorni successivi mi dirigo verso l'azzurro Tirreno indossando solo gli occhialini da piscina.....e, naturalmente, il costume da bagno.
Mi rattrista vedere i miei simili recarsi in spiaggia schiacciati dal peso di ombrellone, stuoini, borse strapiene . Mi chiedo dove sia finito il senso di libertà che dovrebbe ispirare il rapporto uomo - natura.
Troppi vincoli e doveri limitano le azioni dei maschi sposati durante le vacanze estive. Ho notato che le mogli sono particolarmente aggressive ed esigenti ; per contro, i mariti sono umili e remissivi. Le signore si preoccupano di una sola cosa, prendere il sole in santa pace, al partner vengono demandati tutti gli oneri familiari. Per non deprimere ulteriormente la mia già bassa considerazione sul rapporto di coppia uomo - donna ho concluso che le mogli in estate, probabilmente, si rivalgono di tutte le angherie subite nel corso dell'anno; se così non fosse, se, cioè, il maschio fosse per tutti i 12 mesi la sorta di colf invertebrato che sulle spiagge si fa schiavizzare, penso che sarei costretto a rivalutare i comportamenti familiari dei paesi islamici.
E' proprio per non volere rientrare in questa categoria di maschio umiliato e vilipeso che decido , come accennato, di scendere al mare da solo e senza accessori inutili.
Commetto però un grave errore. Le mie estremità inferiori, custodite per 11 mesi in fini calze di Filo di Scozia e morbide calzature, non sanno difendersi dall'azione della sabbia rovente. Dopo alcuni passi mi accorgo di vivere personalmente l'esperienza di quegli imbecilli che, per gioco, attraversano un letto di braci ardenti; non mi resta che la corsa , una volata forsennata verso il mare, resa ancor più drammatica per la necessità di dover saltare i corpi dei bagnanti , un urlo più fantozziano che beluino mi sfugge nell'istante in cui raggiungo il refrigerio dell'acqua.
Dal giorno dopo non mi sono più separato dai miei amati sandali.

Di natura pigro trovo noiosa la pratica del nuoto, tuttavia dato il mio attuale penoso stato fisico mi sono imposto di percorrere 2000 metri la mattina e almeno 1000 al pomeriggio. Per rispettare la tabella ho deciso di servirmi della fune che delimita la zona del nuoto libero da quello per il passaggio delle barche, 10 boe a distanza di 10 metri l'una dall'altra, ripetendo tale percorso 10 volte la tabella è rispettata. Subito comunque si presenta un ostacolo, dopo poche bracciate urto contro un materassino su cui giace assopita una ragazza di colore del tipo "Miss laccetti da 10 e lode". Mi limito a dirle :
"Scusa"
ma in cuor mio penso che è una rompiscatole in quanto la sua presenza mi obbliga, per ogni passaggio, ad eseguire una deviazione fastidiosa, sono comunque convinto che tra poco si sposterà; previsione sbagliata, dopo 15 minuti lei è ancora immobile al suo posto, prendo coraggio e l'apostrofo:

"Puoi spostarti per piacere, non vedi che disturbi la mia nuotata?"
"No, io sto qui, mica è tuo il mare" la sua lapidaria risposta.

Da quel momento ad ogni passaggio si ripete la scena:

"Guarda che la mamma ti chiama"
"Errore, sono qui con amici"

"Scappa che c'è una medusa che sta per sfiorarti i piedi"
"Ed io ci credevo, inventane una migliore"

"Non ti annoi stare qui sola soletta, perché non raggiungi i tuoi amici?"
"Ci sei tu che mi distrai"

"Vuoi dire che sono brillante e spiritoso?"
"No solo patetico e ridicolo"

"Se ti forassi il materassino?"
"Non c'è problema, è del mio ragazzo, cintura nera di Karate"

"Se sciogliessi i laccetti degli slip?"
"Dovresti renderne conto alla solita cintura nera"

Visto gli scarsi risultati cambio tattica

"Che fai stasera?"
"Affari miei"

"Se vieni al Bar Sirena ti offro il gelato"
"Ci vado col Karateca"

"Che palle questo Karateca"
"Che palle lo dico io"
....................................
Questa querelle si protrae per giorni e giorni, ormai mi sono abituato alla presenza della rompiscatole coi laccetti, alle sue risposte sempre più spregiudicate, tanti vafffa, e tanti riferimenti agli organi sessuali.
Mi rincresce ammetterlo ma, dal giorno in cui non l'ho più vista, la seduta di nuoto mi è sembrata più lunga e noiosa.
Capisco che la mia descrizione della spiaggia con i suoi annessi e connessi è molto poco entusiasmante , mi piacerebbe che qualcuno mi spiegasse cosa mi è sfuggito e quali sono gli aspetti che vale la pena di evidenziare per godere appieno delle tanto sospirate vacanze estive.
Buone ferie a tutti, comunque!!!!

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Ti ho ridato il sorriso
da tempo perduto.
Ti ho preso la mano
tremante ed incerta
tracciando il cammino
di un percorso scosceso.
Ti ho resa più bella
più donna, più vera.
Ho svegliato l’amore
cancellando il torpore
di desiderii assopiti.
La tua anima ho colto.
La tua voce repressa
è uscita dal limbo,
ora il mondo conosce
le cose che crei.
Per te sono stato
l’universo cercato
Il fratello, l’amico
il padre adorato
la guida costante
di un lungo percorso.
Per te ora sono
l’amante sognato
la passione sfrenata
da sempre nascosta,
la gioia trovata
cui donare te stessa.

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occhi arrossati
singhiozzi repressi
il cuscino nasconde
lo strazio del volto
la bocca premuta
il viso nascosto
non deve scoprire
trattieni il respiro
nessun movimento
ancora non dorme
il tormento t’uccide
vorresti fuggire
l’acre sapore
di lacrime e sale
ti senti svuotata
un senso di noia
di rabbia e dolore
per l’atto dovuto
ogni volta più  amaro
lui resta lontano
un sogno, un mistero
sussurri il suo nome
sperando non senta
un sorriso forzato
il solito bacio
riprendi il cuscino
bagnato di pianto

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