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Frasi di Woody Allen - Elenco completo

Scopri in questa pagina tutte le opere di frasi e aforismi pubblicate da Woody Allen e presenti in PoesieRacconti, elencate a partire dalla più recente.

Ci tengo molto al mio orologio.
Me l'ha venduto mio padre sul letto di morte.



La psicoanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.



Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiot

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Portavo sempre una pallottola nel taschino all'altezza del cuore. Un giorno qualcuno mi ha tirato c

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La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chance al sabato sera.



Credo solo in due cose: nel sesso e nel decesso.



Il mio grado nell'esercito?
Ostaggio, in caso di guerra.



Cosa conosciamo? Cioè cosa siamo sicuri di conoscere, o sicuri che conosciamo di aver conosciuto, s

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L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime doman

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Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire, non si deve amare. Però allora si soffre di non amare.

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Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale.
Ho chiesto ad un

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Molti matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.



Sono andato a vedere una rissa, e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio.



Sono afflitto da dubbi. E se tutto fosse un'illusione, se nulla esistesse? Ma allora avrei pagato u

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Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: v'è una vita nell'aldilà? E se c'è, mi potr

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Amo la pioggia, lava via le memorie dai marciapiedi della vita.



È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla t

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Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?



Non voglio raggiungere l'immortalità attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempr

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La scienza ha sconfitto molte malattie, ha decifrato il codice genetico e ha perfino mandato l'uomo

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Nell'amore di gruppo c'è il vantaggio che uno, se vuole, può dormire



Breve racconto: un uomo si sveglia al mattino e scopre di essersi trasformato nei propri plantari



Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica



Preferisco di gran lunga la cremazione alla sepoltura, e tutte due a un weekend con la signora Needl

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Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... Di chiunque



Ai miei tempi, per cinque marchi ti curava Freud in persona. Per dieci marchi, ti curava e ti stirav

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Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di più mi sarebbe piaciuto essere è Socrate. No

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Che cosa hanno fatto i posteri per me?



Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da ba

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Possiamo davvero conoscere l'universo? Mio Dio, è già così difficile orientarsi a Chinatown. Il p

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Non sono un ipocondriaco, sono un allarmista



Sono circondato da gente che sembrano comparse del padrino



Dio è morto, Marx è morto, e io mi sento poco bene



Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto



La mia rottura con Freud è avvenuta sulla questione dell'invidia del pene, lui credeva che fosse li

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Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'

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Io credo nell'intelligenza dell'universo, con l'eccezione di qualche cantone svizzero.



Mi stavo abituando a mettere mia moglie sotto un piedistallo.



Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con le donne più belle.



Più che in ogni altra epoca storica, l'umanità si trova a un bivio. Una strada porta alla disperaz

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"Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!".



Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è d

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Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.



La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.



Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.



Saggio è chi riesce a vivere inventandosi le proprie illusioni.



Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.



Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.



Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.



Dopo 15 minuti avevo capito di amarla per l'eternità, e dopo mezz'ora avevo completamente rinunciat

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Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho g

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I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati

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Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.



Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.



L'umanità si trova oggi ad un bivio: una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione tota

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L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più.



Non ho paura di morire. È solo che non vorrei essere li quando questo succede.



Il mio unico rammarico nella vita è di non essere qualcun'altro.



I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.



I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sess

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Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò a

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Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a p

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Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.



Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio ma i cattivi, da svegli, si divertono

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Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di

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Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.



Che cosa non mi piace della morte? Forse l'ora.



Il sesso è la cosa più divertente che ho fatto senza ridere



Se un mio film riesce a far sentire infelice una persona in più, allora sento di aver fatto il mio

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D'interessante c'è che, secondo gli astronomi moderni, lo spazio è finito. È un pensiero conforta

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Il problema con la Chiesa è che ti dicono: muori adesso, paga dopo



Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco



È importante l'amore, ma anche il colesterolo



Se solo Dio mi desse un segno chiaro! Come fare un grosso deposito a mio nome in una banca svizzera



È meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento



Se l'uomo fosse immortale, ti immagini quanto sarebbe il suo conto dal macellaio?



Dio tace. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all'uomo



Alle volte mi vengono in mente delle cose con cui non sono affatto d'accordo



Chi è malvagio nel profondo del cuore, probabilmente la sa lunga



Il denaro non dà la felicità.
Figuriamoci la miseria!



Tutti gli uomini sono mortali.
Socrate era mortale.
Dunque, tutti gli uomini sono Socrate.



Sono contrario ai rapporti pre-matrimoniali:
fanno arrivare tardi in chiesa.



Ho smesso di fumare.
Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.



La differenza tra l'amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.



Al gioco sono sfortunatissimo.
Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque cart

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È l'amore la risposta,
ma intanto che la aspetti
il sesso solleva delle domande piuttosto buone

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