Conigli Carnivori

Ci sono conigli carnivori in giro per il campus.
È una di quelle storielline idiote che ci inventiamo noi maschietti per spaventare le ragazze la sera, e convincerle a farsi accompagnare fino in camera, nel loro dormitorio, territorio tabù per chiunque abbia un pene e non sia stato invitato.
Se non che un giorno, il coniglio è apparso davvero.
Nessuno sa chi sia: lo chiamano coniglio perché stupra ragazze quanto una lepre fotte altre lepri.
Lo chiamano carnivoro perché 'dopo' , invece di fumarsi una sigaretta come tutti i cristiani, si mangia un pezzo della vittima.
Esatto, mangia. Avete idea di che male deve fare, farsi strappare un pezzo di chiappa a morsi?
Fornicatore folle. Dentoni da coniglio. Al posto della carota un coltello.
Le vittime, quelle che ancora riescono a parlare, dicono che indossava la maschera di Frank, il coniglio di Donnie Darko.
Ora si che le ragazze hanno paura.
Al coniglio non gliene frega niente di te se ti chiami Paola, o Gisella, o Lucia.
Sono i nomi da porca quelli che lo fanno eccitare di più, e quando un coniglio è eccitato gli si rizza tutto, anche le orecchie, e il suo udito diventa più fino e il suo coltello diventa più affilato.
Fortuna che la mia donna è un bidone. Però si chiama Nancy. Magari al coniglio piace come suona il nome... 'Nancy'!
Diverse ragazze stanno abbandonando il campus. Qualche Sarah, un paio di Deborah, molte Samantha.
Ragazza, se c'è una Acca nel tuo nome, il coniglio ti prenderà, lo sai?
Il rettore ha detto che la situazione è sotto controllo e che i soldi della retta non verranno rimborsati a chi deciderà di ritirarsi.
Dice che il coprifuoco sta già risolvendo il problema, e che è stufo di sentir parlare di conigli carnivori, è stufo delle lamentele di genitori apprensivi e ragazzine isteriche mestruate trentun giorni al mese.
E intanto i primi tre giorni di coprifuoco sono andati, tre serate passate tra maschi, chiusi in dormitorio a bere e giocare a carte e a chiedersi chi sia la più maiala del campus.
A chiederci chi si nasconda sotto la maschera di Frank il coniglio carnivoro
E soprattutto, a chiederci come mai nonostante il coprifuoco, da due giorni non si hanno notizie di una ragazza di nome Selena.

Su Selena circolano tante voci.
Lei aveva tutti i requisiti: viso sexy, corpo sexy, voce sexy.
Un nome sexy.
Nessuno ha dubbi sul fatto che il coniglio se la sia sgranocchiata; il fatto è che il suo corpo non è ancora stato ritrovato.
C'è chi dice che era talmente bella, che Frank ha deciso di non accontentarsi di un assaggio, ma di sbatterla in freezer e gustarsela fino all'ultima fetta.
Altri dicono che Selena abbia visto il viso di Frank sotto la maschera, e che per questo lui l'abbia uccisa.
Poi ci sono i soliti bene informati... avete presente quei nerd fuori-corso con la barba incolta, gli occhiali unti e il colletto della camicia perennemente imbiancato dalla forfora?
Di questi soggetti ce n'è almeno uno in ogni dormitorio, e a noi dev'essere capitato il più sgradevole.
Si chiama Johnny e ha ventisette anni e una testa grossa come una zucca e altrettanto vuota. Quando non sta ai videogiochi guarda film porno, e quando non guarda film porno è in giro a fare riprese di nascosto nei bagni delle donne.
Johnny è sicuro di quello che dice, e quello che sta dicendo è che il rettore ha trovato per primo il corpo senza vita di Selena e ha deciso di farlo sparire per non provocare una psicosi collettiva. Per pararsi il culo, insomma.
"Il mondo gira intorno ai soldi" dice sconsolato, e io annuisco.
In camera sua c'è appeso un poster, un volantino con la foto di Bush in bianco e nero, e una taglia. Ricercato vivo o morto.
Come fai a dar torto a uno del genere?

Damien ha la mia età e si veste sempre di nero, non ha amici nel campus ma una volta usciva con Selena. Qualcuno dice che stavano insieme.
Gli chiedo se sa di che colore si smaltava le unghie Selena, lui piange e mi chiede perché voglio saperlo.
Vedi Damien... il fatto è che un tizio dice di avere trovato un'unghia nel pasticcio di carne, un'intera schifosa unghia, di sicuro appartenente al dito medio di una giovane donna, e l'unghia era smaltata di nero.
Perciò... insomma... il tizio si chiedeva se per caso il pasticcio di carne non fosse in realtà frullato di Selena, o Selena tonnata, o forse salsa di Selena con gamberetti.
Damien scappa via piangendo.
Checca.
Però la storia dell'unghia circola sul serio.
E io stesso ho trovato più di un capello nel mio pranzo di oggi.
Ehi Damien, di che colore li aveva i capelli Selena?

Oggi qualcuno ha tappezzato tutto il campus con dei volantini.
Mille volantini che incitano alla rivolta, alla ribellione, alla violazione del coprifuoco.
Mille volantini che annunciano che stasera si apre la stagione della caccia al coniglio.
Quando il rettore se ne è accorto, è andato su tutte le furie e ha imposto al comitato disciplinare di rimuoverli, ma ormai era troppo tardi.

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5 commenti:

gaetano il 17/07/2013 14:55
coinvolgente... e molto carino..
Anonimo il 21/06/2010 17:43
ineccepibile mai banale... coinvolgente... molto bello lo stile veloce e dinamico... bravo
Francesco Scardone il 19/12/2009 13:43
Bello. stile ineccepibile, scema un po' nel finale ma rimane bellissimo^^
Anonimo il 10/12/2009 23:19
Giusta dose di perfidia giovanile, pulp che non indugia troppo allo specchio, ben scritto.
Anonimo il 10/12/2009 21:11
Molto ben scritto, si legge bene. È anche intrigante

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